דלג לתוכן העמוד
יום ראשון, 28 בפברואר 2021
אשר שימוש בשירותי מיקום להצגת מזג האוויר

הורים וילדים - מיניות בימי קורונה

                                           

"תמיד חלמנו שיהיה לנו זמן איכות ביחד", מספרים לי טליה ורון (שמות בדויים), "פתאום יש לנו פניות של זמן, אבל אנחנו עסוקים במריבות כל היום, שנינו עצבניים ומגיעים לקצה גבול היכולת שלנו". הם בני 36, הורים לשני ילדים, והגיעו לטיפול זוגי על רקע הקשיים שהתעוררו ביניהם במהלך השנה האחרונה. מגפת הקורונה פוגעת גם במיניות של בני הזוג והתיאור של טליה ורון הוא תיאור שכיח בימים אלו.

רוב הגברים יכולים להנות מסקס בכל מצב. פעמים רבות נפגוש גבר שרק רוצה יחסי מין עם האישה שלו וככל שהוא רוצה יותר כך גוברת ההסתייגות של בת הזוג. בהשפעת מגפת הקורונה, יכולים גברים להיראות כמו ילד קטן שצריך את האימא לידו כל היום, אך הנשים, שרואות לצידן גבר חסר מעש, הרובץ על הספה רוב שעות היום, בוהה במסכים שונים (טלוויזיה, סלולורי, מחשב) ומשדר אנרגיה כבויה, מקבלות איתות שלילי המקטין משיכה ומכבה תשוקה.

נשים יכולות להתמסר להנאה מסקס רק כשהן לא מוטרדות, וזהו מצב נדיר בעולמן. נשים רבות לחוצות מעניינים שונים בעבודה, חוששות מקשיים כלכליים, דואגות לילדים, אפילו הכביסה שנמצאת במכונה יכולה להטריד את ראשן. התוספת של מגפת הקורונה מוסיפה דאגות, להורים המבוגרים, לקרובי משפחה ולחברים, וכן חשש מהידבקות. כך המגיפה מוסיפה ותורמת להפחתה של היכולת שלהן להתפנות לסקס. גברים עשויים לפרש את ההתנהגות הזו כחוסר אהבה ותשומת לב, אך אין זה נכון. האישה שאיתם פשוט לא פנויה.

תקופת הקורונה הביאה למצב שרבים מאתנו עובדים מהבית, או נמצאים בחל"ת. האם השעות המשותפות גורמות להתפרצות של המיניות והתשוקה בין בני הזוג?

מצבי דחק ומשבר, גורמים לרוב רובם של בני האדם לחוסר בעוררות מינית. התנועה הנפשית נעה לכיוון של התכנסות פנימה והתרחקות מהאחר. המערכת הפנימית קוראת לנו להתכנס כדי לשמור על עצמנו מפני האיום והסכנה. לרוב, דווקא במצבים כאלה אנשים זקוקים ליותר זמן עם עצמם והימצאות בחברת בן/בת הזוג קשה להם וגורמת לתחושת חנק ואובדן המרחב האישי.

לדעתה של המטפלת הזוגית ד"ר גורלניק: "ללא ספק עושים פחות סקס בסגר. צריך ספייס שיגרום לחסך, שיגרום לתשוקה להתעורר, כשהאובייקט שם כל הזמן את לא רוצה אותו".

יש להודות באמת הפשוטה - ריחוק פיזי תורם לרוב למשיכה בין בני זוג ומגביר את הרצון לאינטימיות ביניהם. כלומר השגרה שבה מדי בוקר אנו נפרדים מהבית ויוצאים למקום העבודה טוענת מתח מיני בין בני הזוג. בשגרה כזו, גברים ונשים כאחד, מתלבשים, מתבשמים ומטפחים את עצמם, הם פוגשים אנשים אחרים, מתאווררים, מתמודדים וחווים געגוע לזוגיות המוכרת וכך שבים הביתה מתודלקים ברצון לאינטימיות. זה בדיוק מה שחסר עכשיו, כאשר זוגות רבים נאלצים להיות ביחד כל היום, לבושים בבגדי בית, מדלגים על טיפוח עצמי, וכך נעלם הגעגוע ופוחתת התשוקה ביניהם.

איך מתמודדים?

מייצרים שעות של לבד גם בסגר. לדוגמא: מתכננים מראש מתי הבית נשאר ללא אחד מבני הזוג ובכך מייצרים את הגעגוע. האפשרויות הן רבות: אחד מבני הזוג יוצא לאימון ספורטיבי, לקניות בסופרמרקט, או סתם לטיול ובכך נמצא לבד מבן/בת הזוג.

כדאי לקבוע לפחות פעמיים בשבוע כי בשעות שלאחר השכבת הילדים נצא לדייט זוגי, נשתה כוס יין נשוחח נשתף ברגשות. אפשר גם להגדיר מראש, שלדייט יכין אחד מבני הזוג הפתעה כגון עוגה, חטיף מיוחד, משקה לא שגרתי או משחק כלשהו. בדייט נציף גם את הדברים הפחות נעימים של התקופה ובמקביל נתמקד זה בזה בלי ההפרעה של הניידים או הטלוויזיה.

אחד הדברים החשובים ביותר כדי להעיר את התשוקה, הוא לדבר על הפחדים, על מה מפריע לי, ולחשוב ביחד כיצד הדברים יכולים להיות אחרת.

זוהי שעתה החשובה ביותר של התקשורת הבינאישית. תקשורת טובה היא הבסיס לזוגיות מיטיבה, והיא חשובה עוד יותר במצבי מצוקה: זה דורש שכל אחד מבני הזוג יהיה קודם כל מחובר לרצונותיו ומאווייו, אך גם ידע להגיד לבן זוגו מה מתאים לו כרגע במרחב המיני ומה לא.

הדרך לצלוח מצבים מעין אלה בכלל ואת התקופה הזו בפרט ולהתנהל בה בצורה מיטיבה היא ללמוד לבטא צרכים ורצונות בצורה ברורה וישירה ולהיות קשובים, מכילים ואמפאתיים לצרכים ולרצונות של בני הזוג שלנו, גם אם הם שונים בתכלית מאלו שלנו.

חשוב שזוגות יהיו קשובים ורגישים לצורך בקרבה או בריחוק. ההבנה שהמצב שאליו נקלענו יוצא דופן ושכל אחד מנסה להתמודד אתו כמיטב יכולתו, עשויה לסייע ולהגביר את האמפתיה וההבנה. כדאי לנו לבטא באופן ברור את הצרכים והרצונות שלנו, להקשיב אחד לשני ולהעניק תוקף, נראות והבנה האחד לצרכי השני.

אם בן זוג אחד מאוד מעוניין בסקס והשני לא פתוח לזה, חשוב לשדר לבן הזוג המעוניין שהצורך שלו מובן, אלא שאין אפשרות כרגע להיענות לרצון הזה, ועם זאת, יש שמחה על התשוקה שמתגלה, על השיתוף ברצון לאינטימיות.

התקופה בה אנו מצויים היא יוצאת מגדר הרגיל ולכן הגיוני, טבעי ונורמלי שניתקל כעת בקשיים ובמורכבויות בתוך המרחב הזוגי והמיני. דווקא עכשיו, זו הזדמנות של בני הזוג לפתח את יכולות התקשורת בכדי לצלוח את הזמן הזה בצורה הטובה והמועילה ביותר. חמלו על עצמכם ועל הפרטנרים שלכם, והשתדלו להיות אמפאתיים עד כמה שניתן האחד כלפי השני ולכבד את ההבדלים המתבטאים בדרכי התמודדות השונות והמגוונות.

נירה גבאי – יועצת חינוכית M.A.

טיפול במתבגרים פסיכותרפיה ממכון אדלר, טיפול זוגי

הנחיית הורים ומנחה למיניות בריאה

לשאלות : Niraga1123@gmail.com

 

 

אהבתם? התרגזתם? יש לכם מה להגיד?