דלג לתוכן העמוד
יום שני, 15 באוגוסט 2022
אשר שימוש בשירותי מיקום להצגת מזג האוויר

הורים וילדים - תיאום ציפיות כאמצעי להתמודדות עם החופש הגדול

תיאום ציפיות בינינו לבין עצמנו, כמו גם בינינו לבן/ת הזוג, בינינו מול ילדינו, בינינו מול מקום העבודה ועוד, הוא שלב מאוד רצוי בהתנהלות שלנו.

כדאי לדעת ולהפנים, שבמקרים רבים מרחף מעלינו רף שרירותי של ציפיות, שאנו מציבים לעצמנו או שאחרים מציבים לנו, אשר דן אותנו לתחושות בעלות עוצמה רבה המשפיעות באופן משמעותי על איכות החיים שלנו. הכול נופל וקם על אותה ציפייה, רף דמיוני שמרחף מעלינו. רף שהצבנו באופן שרירותי או לאחר מחשבה והתדיינות עם הצד השני. אך בכל אופן, זהו רף שנמצא אתנו כל היום (וכל הלילה).
אחת הדרכים להתמודד עם תסכול, היא להציב רף ריאלי, ואין כמו ההתמודדות של הורים עם ילדים הנמצאים בחופש גדול כדי להעניק לכך משנה תוקף.

היציאה לחופש הגדול מותירה בידי הילדים זמן פנוי רב ללא מסגרת וללא הכוונה ומכאן עולות החששות, בעיקר כלפי המתבגרים שביניהם, כיצד הם ימלאו את הזמן הזה. המתבגרים הופכים יום ולילה, ישנים עד שעות הצהריים, פורצים גבולות, צורכים הרבה יותר שעות מחשב, ניידים וטלוויזיה, ונוטים לפתח מריבות עם אחיהם. על רקע זה גובר המתח מול ההורים, שרבים מהם חשים אכזבה על האופן שבו מתנהלים ילדיהם.

להורים תמיד יש ציפיות מילדיהם. הציפיות הללו נמצאות אצלם בראש מהרגע שהילדים נולדו (ועוד לפני כן). ציפיות בהן לא שיתפנו את הילדים ואין להם מושג שהן קיימות. לדוגמא: כאשר הם תינוקות אנחנו מצפים שיתנו לנו לישון לילה שלם ברציפות, כאשר הם קטנים שיעסיקו את עצמם ויאפשרו לנו לנוח, וכאשר הם גדולים – שיביאו הישגים שנוכל להתגאות בהם, ועוד ועוד (וזה לא באמת נגמר).

כעת, בואו נסתכל על הצד השני. אילו ציפיות יש לילדים שלנו מאיתנו? במקרה זה, הציפיות הן קצת יותר פשוטות וקצת יותר טהורות: שנבין אותם, שנענה לצורך שלהם בתשומת לב, שנקשיב להם, שנשחק איתם, שיהיה להם כיף איתנו.

והנה מגיע החופש הגדול והציפיות ההדדיות הללו מתנגשות בעוצמה אלו באלו. על מנת למנוע תסכול הדדי ואכזבות, אני מציעה לזמן ישיבה משפחתית שמטרתה יהיה תיאום ציפיות.

 

החשיבות בתיאום ציפיות

 

ילד רוצה לדעת מה קורה. הוא זקוק לזה, כדי שיוכל לייצר לעצמו תמונת מציאות. הוא צריך לדעת, שכאשר הוא יורד במדרגות –  המדרגה לא תקרוס. ילדים זקוקים לדעת מראש כמה שיותר. זה מספק להם יכולת, ודאות ושליטה. אנחנו ההורים לא שונים מהם - כשאני יודעת מה הולך לקרות, אני נהנית מתחושת שליטה. לכן, ילדים שנקדיש להם זמן להסברים והכנה מראש - ירגישו שסומכים עליהם ומכאן תתחזק תחושת האחריות שלהם.

תיאום ציפיות זה כלי מצוין ביחסי אנוש בכלל וביחסים בין בני משפחה בפרט. תחשבו על חופשה זוגית: מה אתם מעדיפים, לנוח או לחרוש את העיר? בטן גב בחוף או מוזיאונים ושופינג? לכל אחד יש תסריט אחר בראש.

כאשר אנו מתווכים אחד לשני את הקונספט הסובייקטיבי של "מה זו חופשה בשבילי", גובר הסיכוי שכל אחד מאתנו ימצא את המקום שלו, ושהחוויה המשותפת שלנו תהיה מהנה יותר ותחזק את הקשר.

כיצד מבצעים תיאום ציפיות עם הילדים? קודם כל פורטים את החוויה לפרוטות. מסר מסוג של "תתנהגו יפה" הוא בפירוש לא תיאום ציפיות. זה מסר מופשט, כללי שניתן לפרש אותו לכל מיני כיוונים. ילדים ומתבגרים זקוקים להכוונה קונקרטית וברורה - מה כן ומה לא.

 

איך מתאמים ציפיות?

 

נבחר יום ושעה שבהם ניתן לקיים פגישה באווירה נינוחה, כאשר אנו פנויים לשיחה משפחתית מעמיקה ולא ממהרים לשום מקום, אפשר להוסיף כיבוד טעים על שולחן, כזה שהילדים אוהבים, כדי לרכך ולהצהיל את האווירה.

ההורים מובילים את השיחה. הנה דוגמא לשיחה של הורים לשלושה ילדים, ירון ומיכאל הבוגרים ושלו הקטן.

"אבא ואני עובדים במהלך החופשה שלכם, ירון ומיכאל יהיו בבית ונשמח שייקחו חלק במטלות, שלו יהיה בקייטנה, מה נראה לכם שתוכלו לעשות לקיום של הבית? באיזו שעה נראה לכם נכון לקום? האם תרצו לבקר את סבתא בחופשה? בסוף אוגוסט נצא לחופשה משפחתית, מה תעדיפו לעשות בחופשה? באלו אזורים בארץ תעדיפו לטייל?".

אנו מתייעצים עם הילדים ולא כופים את רצוננו, וממתינים לתשובות שלהם. כעת נוכל לשמוע מה הם רוצים, מה המטרות שהם הציבו לעצמם.

חשוב שהילדים יבחרו במטלות שאינן שנואות עליהם אך עלינו להבהיר שלא לבחור בדבר – זו איננה אופציה. חלק חשוב מהמהלך לתיאום ציפיות הוא החינוך לדחיית סיפוקים. לאחר שנבחרה המטלה אנו קובעים עם הילדים מועד לבדיקה של האופן שבו עמדו במה שלקחו על עצמם: "בעוד שבוע ניפגש שוב ונבדוק אם משהו שבחרתם פחות מתאים וניתן לשנות כמובן".

 

העלאת הערך העצמי

 

צריך לזכור שגם לילדים יש דעות ורצונות שיש לכבד אותן. זה לא אומר שההורים חייבים לקבל כל דבר שהילדים יציעו, ולהסכים לכל מה שיאמרו, אבל עליהם לכבד את התפיסה ולהעניק לה מרחב ומקום.

היוועצות עם הילדים איננה פעולה מנמיכה אלא פעולה מגביהה, שמסייעת להם להעלות את ערכם בעיני עצמם. השיחה המשותפת שבה מתחשבים בהם ובדעתם וגורמים להם לקחת אחריות. זה דומה להתייעצות של מבוגרים, הבוחרים להתייעץ עם מי שהם מחשיבים את דעתו – וכך, גם תהיה התחושה שתעניקו לילדיכם.

כאשר אנו משתפים את הילדים בתכנון ימי החופשה ונותנים להם מרחב, למשל: "מה יעזור לך כדי שהחופשה תהיה יותר מהנה?", "מה יעזור לך בנסיעה לסבא וסבתא?", זה מאפשר להם להרגיש אהובים, לחשוב על פתרונות, להרגיש שהם יכולים.

כשנקדיש זמן להקשיב לילדים ולחשוב יחד איתם מה נכון ומה לא, אנו מראים להם שהם יכולים להתמודד ויכולים להחליט. אנו מאפשרים להם להרגיש משמעותיים, שייכים. להרגיש שאנו, ההורים, באמת רואים אותם ולא רק מכתיבים להם.

חופשה נעימה.

נירה גבאי – יועצת חינוכית M.A.

פסיכותרפיה ממכון אדלר

הנחיית הורים טיפול זוגי ומנחה למיניות בריאה

Niraga1123@gmail.com

אהבתם? התרגזתם? יש לכם מה להגיד?