דלג לתוכן העמוד
יום שישי, 22 בנובמבר 2019
אשר שימוש בשירותי מיקום להצגת מזג האוויר

הורים וילדים: בגידה במסגרת חיי נישואין – זה לא סוף הזוגיות

התקופה שבה הילדים עוזבים את הבית מפגישה את בני הזוג עם הרגע שבו הם נותרים לבד, ואם לא עבדו במשך השנים על הקשר, יצוצו הבעיות ויקבלו גוון אחר עמוק יותר

אסתי ודוד (השמות במאמר בדויים), בני 55, נשואים מזה כ-30 שנים, הורים לשתי בנות בוגרות שעזבו את הבית. הם מתגוררים במודיעין ושניהם אנשים פעילים ועובדים. הם הגיעו אלי לטיפול זוגי במצב מאוד לא טוב. אסתי גילתה שדוד בוגד בה, ונוצר שבר גדול ביניהם.

במהלך המפגש הראשון סיפרה אסתי: "בזמן האחרון הרגשתי שדוד נוהג לישון כפעמיים בשבוע בצפון הארץ, בסמוך למקום עבודתו, זה עורר את חשדותיי. לכן, לראשונה בחיי, בדקתי את ההודעות בטלפון הנייד שלו וחשכו עיניי, הרגשתי כאילו ננעץ לי סכין בלב. מבין חברותיי, אני הייתי זאת שתמיד אמרתי שאין סיכוי שלנו זה יקרה, כל כך סמכתי עליו והייתי ממש מופתעת".

אסתי בכתה תוך כדי הדברים, וניתן היה לחוש את הכאב הגדול שלה. ראיתי זאת גם בפניו של דוד. שיתפתי אותם בכך שאני חשה את הכאב שלהם והוספתי: "עד כה חוויתם זוגיות מסוג אחד ומכאן ואילך תתחילו בזוגיות מסוג אחר”.

את המפגש הבא קיימתי עם כל אחד מהם בנפרד, מתוך מחשבה שיש דברים שירצו לומר בחדר הטיפולים, מבלי לפגוע ברגשות האחר וכך יחושו יותר חופשיים לעשות זאת. השאלה הראשונה ששאלתי כל אחד מהם הייתה: "עד כמה הוא מעוניין לעבוד על הקשר ולהמשיך בו?". משניהם קיבלתי תשובה שהם מאוד רוצים להמשיך לחיות ביחד וחשוב להם לבנות את האמון מחדש.

זו הייתה פתיחה טובה מאוד לטיפול הזוגי. אסתר פרל כותבת בספרה: "סיפור מהצד", שכל זוג חווה כמה חיים זוגיים שונים במסגרת חייו. כשאחד מבני הזוג לא מעוניין יותר בקשר, ומגיע רק בשביל לרצות את השני - זה לא יעבוד. במפגשים המשותפים הבאים, יצא המון כעס, בעיקר של אסתי על דוד שבגד בה והיא הפגינה כלפיו חוסר אמון. עם זאת, ראיתי שהיא חשובה לו והוא אמפטי כלפי הכאב שלה.

דוד סיפר, שבשנה האחרונה אסתי בחרה לישון בחדר אחר בבית וזה מאוד פגע בו אך הם לא נהגו לשוחח על הדברים. אסתי סיפרה כי לדוד היו בעיות בתפקוד המיני וכדי לא לפגוע בו בחרה לעבור לחדר אחר, אך גם היא לא דיברה על כך אתו. דוד שיתף שהקושי בתפקוד המיני לא היה קיים עם האישה איתה בגד. היה ברור שמדובר בבעיה בתקשורת בתוך הנישואין.

בעיות בתפקוד המיני דורשות בדיקה רפואית. אם נשללה בעיה רפואית, זה איתות למטפל שמשהו השתנה בקשר. הגוף שלנו מאוד חכם והוא מאותת על קושי בזוגיות.

כשהילדים עוזבים את הבית, לעיתים יגיעו קשיים. התקופה הזאת נקראת :"הקן המתרוקן". אחרי שבני הזוג היו עסוקים עם ילדיהם, פתאום מגיע הרגע שבו הם נותרים לבד, ואם לא עבדו במשך השנים על הקשר, יצוצו הבעיות ויקבלו גוון אחר עמוק יותר.

זו הייתה נקודה חשובה בטיפול הזוגי: יחדיו בנינו את התקשורת ביניהם, את העובדה שיש צורך לדבר על מה שמפריע. דוד הגיע מבית שלא דיברו בו על רגשות והיה עליו להתאמן בכך.

לאחר שנה של טיפול ממושך דוד ואסתי בנו קשר זוגי מסוג אחר, הם ערכו שינויים נוספים בחייהם, כגון: שינוי במקום המגורים, זמן שבו הם יוצאים ביחד, הם למדו לחשוף את רגשותיהם ולדבר על מה שמפריע בקשר. עכשיו הם מגיעים מידי פעם אלי כשמתעורר קושי נקודתי, אני מרגישה סיפוק רב מהעבודה איתם ומהנכונות שלהם להשקיע בקשר.

 

שאלתו של תום!

 

נירה שלום, אני הורה יחידני לילדה בת -3.5, בכל פעם שאני הולך אתה לקניות בסופר היא מבקשת ממני לקנות לה עוד ועוד דברים, ברגע שאני אומר לה שאי אפשר יותר, היא בוכה וצורחת לפעמים עד כדי הקאה, אני מרגיש ממש מבוכה מהעיניים שננעצות בי מסביב ולבסוף נכנע וקונה לה מה שרצתה. אני מרגיש חוסר אונים ולא יודע כיצד להתמודד. מה את מציעה?

 

שלום תום, תודה ששיתפת במצוקה שלך, אני בטוחה שהורים רבים מתמודדים עם בעיות דומות ומזדהים עם שאלתך ולא יודעים כיצד לנהוג.

ההליכה עם בתך לקניות היא מבורכת ומחזקת את תחושת השייכות שלה למשפחה. בגיל שלה ניתן לאפשר לה לבחור אתך את הפירות והירקות ולומר לה: "זה כל כך עוזר לי שאת בוחרת יחד איתי את הפירות". כך היא תחוש משמעותית בהליכה לקניות.

כשאתה מרגיש שלו ורגוע רצוי לקיים שיחה קצרה עם בתך, וזאת לפני ההליכה החוזרת לקניות. בשיחה זו תאמר לה: "את זוכרת כשהיינו יחד בסופר? זה היה לי מאוד לא נעים שבכית ורצית עוד ועוד דברים שאקנה לך, אני בטוח שגם לך זה לא היה נעים, לכן חשוב לי שעכשיו לפני שאנחנו יוצאים לקניות, תדעי שאת יכולה לבחור לך שני דברים בלבד שאקנה לך, אבל אני לא אוכל לקנות יותר מזה, אני סומך עלייך שתדעי לבחור שני דברים שאת רוצה".

ילדים הם מאוד חכמים. בתך למדה שכאשר יש קהל - היא יכולה להשיג את מבוקשה, לכן היא עושה דרמה כשיש אנשים מסביב. היא יודעת שאתה מרגיש נבוך ואז נכנע. לכן, חשוב ביותר לעודד אותה במהלך הקניות על התנהגות טובה ושתהיה נחוש ותזכיר לה את ההסכם במידה והיא תבקש יותר ממה שסוכם. כאשר היא תבין שהדברים שאבא אומר אכן מתקיימים, זה יעצים את תחושת הביטחון שלה. גבולות ברורים מייצרים ביטחון, ואין סיכוי שהיא תעשה שוב דרמה בסופר. בהצלחה תום.

נירה גבאי –יועצת חינוכית M.A.

פסיכותרפיה ממכון אדלר

הנחיית הורים, טיפול זוגי, מנחה למיניות בריאה,

לשאלות : Niraga1123@gmail.com

 

אהבתם? התרגזתם? יש לכם מה להגיד?