דלג לתוכן העמוד
יום שלישי, 31 במרץ 2020
אשר שימוש בשירותי מיקום להצגת מזג האוויר

הורים וילדים זוגיות בימי קורונה

כמטפלת זוגית, אני יודעת כי שהות משפחתית צפופה היא אתגר לא פשוט, גם בלי המתח הנלווה למגיפת הקורונה. הנה כמה כלים שיכולים לשמור על הזוגיות גם בימים אלה

משפחה.jpg

אנו נמצאים בעיצומם של ימים לא פשוטים, בהם אנו נאלצים להתכנס פנימה, לשהות שעות רבות בבית עם הילדים, חרדים לבריאותם של היקרים לנו מכל, חוששים לפרנסת המשפחה ומתמודדים עם חוסר ודאות נרחבת. ברור לחלוטין כי המצב הזה מייצר לחץ גם על הזוגיות.

כמטפלת זוגית, אני יודעת כי שהות משפחתית צפופה היא אתגר לא פשוט, גם בלי המתח הנלווה למגיפת הקורונה. בימים של שגרה, רובנו שוהים עם בן הזוג שעתיים-שלוש ביום, ולפתע פתאום אנחנו צמודים זה לזה במשך 24 שעות ביממה, שבעה ימים בשבוע. לא במקרה, ידוע כי היקף פתיחת תיקי הגירושין בישראל עולה מיד בתום חופשת ראש השנה ופסח.

לאור המצב, קיימתי לאחרונה פגישה טיפולית באמצעות אפליקציית עם חן ורות, הנמצאים בזוגיות מזה שבע שנים. חן עובד בחברת הייטק ונמצא מעט מאד בבית, רות עובדת כמורה בחצי מישרה, לזוג שתי בנות: ליה בת ה-6, ומיה בת ה-3 (כל השמות בדויים).

במשך השנים רות קיבלה את כל ההחלטות בבית באופן עצמאי וביצעה אותן מבלי להתייעץ עם חן. ועתה, כשהוא נמצא בבית, היא מצפה ממנו לתמוך ולסייע במטלות בבית, לעזור בטיפול בילדים, לנקות, לערוך קניות, לעזור בשלב המקלחות, קריאת סיפור לפני השינה ועוד. אך חן מרגיש פגוע. הוא לא מבין מה היא רוצה ממנו, בשבילו הבקשות הללו הן חדשות ואינן מתאימות לחוזה הזוגי שהיה עד כה.

בזמן משבר עלינו לייצר הגדרה מחדש של החוזה הזוגי. לדוגמא, אם עד כה החוזה בין חן ורות היה שהיא עושה הכול בבית וגם מקבלת את ההחלטות לבד, כעת השתנה המצב בבית וצריך להגדירו מחדש.

למצב הקודם היו מחירים אך גם יתרונות לא מעטים. במשפחת המוצא הייתה רות הייתה מאד משמעותית ודעתה נחשבה. היא בחרה בן זוג שבמשפחת המוצא שלו הוא לא היה צריך לקבל החלטות ותמיד החליטו בשבילו. לכן החוזה הזוגי עבד היטב עבור שניהם. עתה הגיעה מציאות חדשה, שמחייבת התארגנות אחרת וחשוב שכל אחד מבני הזוג יבין את הצפיות המוגזמות שלו.

 

כלים לשמירה על הזוגיות

 

עם כל הקושי הכרוך בדבר, ניתן למנף מצב זה לזמן איכות לטיפוח ולחיזוק הזוגיות. הנה הכלים שבהם ציידתי את רות וחן:

להוציא את הביקורת אל מחוץ לכתלי הבית – כשיש ביקורתיות הבית הופך להיות קר ולכן היא איננה רצויה בתוך התא המשפחתי. על אחת כמה וכמה כאשר מדובר בתנאי הלחץ הנוכחיים. כשמשהו לא מוצא חן בעיניכם בהתנהגות בן הזוג, נסחו את מה שאתם רוצים לומר לו בלשון אני, לדוגמא: "הרגשתי מאד לבד, כשכל מטלות הבית היו באחריותי, מה דעתך שנחשוב ביחד מה כל אחד מאיתנו יכול לתרום?", בניגוד לפנייה בגוף שני: "אתה לא נוקף אצבע, תמיד אני עושה הכול לבד, נמאס לי!". אם הנכם מרגישים קושי מול בן/בת הזוג – שתפו! כדי שדבריכם ישמעו, פנו אל בן הזוג באופן מכבד ואמרו לו שיש לכם איזשהו עניין שחשוב לכם לשתף אותו בו, שאלו מתי הזמן המתאים לשיחה. את השיח פיתחו תמיד במילה טובה על דבר שפעל למענכם או למען הבית, לדוגמא: "כששיחקת עם הבנות התרגשתי והבנתי מדוע בחרתי בך כבן זוג". ולאחר מכן שתפו בצורה רגועה בתחושותיכם ומבלי להאשים.

עשייה זוגית משותפת – תרומה משמעותית לאופן שבו הילדים חווים את הזוגיות שלכם יכולה להיות דרך הכנה משותפת של ארוחת הבוקר, חיתוך הירקות, עריכת השולחן. הילדים יכולים להיות שותפים לעשייה זו בהתאם לגיל. העשייה המשותפת של ההורים מרגיעה את הילדים, ומחזקת את הדמות של אבא ואימא כצוות. כך הילד חש כי ניתן לסמוך על הוריו.

תנו מרחב אחד לשני - זכרו שאיננו מורגלים להיות כל כך הרבה זמן זה עם זה. לדוגמא, אפשר להציע: "מה דעתך ללכת לנוח בצהריים, אחר כך תהיה עם הילדים ואני אנוח?”.

שימו לב שיש כאן התייעצות ולא החלטה. השעות של "הלבד" יוצרות געגוע, והתייעצות מסוג זה מחזקת את ההבנה שבני הזוג מתחשבים בצרכים של האחר. יצירת הפרדה היא אמצעי בריא שמאפשר תנועה של קירבה והתרחקות.

השפעה חיובית הדדית – כדאי לזכור כי כאשר אחד מבני הזוג חש בטוב, רגוע ומסופק, זה משפיע לחיוב על האווירה בבית. אם אתם יודעים שלבן-בת הזוג יש תחביב שעושה לו טוב, כגון: ריצה בטבע, קריאה, בישול, עודדו אותם לעשות זאת. זיכרו, כשבן הזוג נהנה מזמן איכות עם עצמו זה לא על חשבונכם, אלא לטובתכם.

שעה משותפת - כשכל הבית רגוע והילדים ישנים, הקפידו על שעה משותפת. האזינו למוסיקה אהובה, דברו על החוויות שלכם, שתו כוס יין, והטעינו את הזוגיות בתחושות של רווחה, כאילו יצאתם החוצה לבילוי. בשעה הזו דברו גם על החששות, הדאגות ועל חוסר הוודאות. הימנעו מאמירות מבטלות, כגון: "אתה מגזים", "את סתם היסטרית". תחושת הביחד נחוצה מאד בעיתות משבר, עצם השיתוף וההקשבה ההדדית מורידים את החרדה והמתח.

כבדו את הצרכים השונים - עלינו לכבד את העובדה שכל אחד מאיתנו מגיב אחרת במצבי משבר. יתכן מצב שבו בת הזוג זקוקה למגע ולשיחות על מצבה הרגשי, ואילו בן הזוג נרגע על ידי התכנסות פנימה והתבודדות קצרה. המודעות לכך שאנחנו שונים מאד מרגיעה, ומונעת חששות ממצב שאינו הפיך.

מאחלת לכולנו ימים של שיגרה ברוכה ורגועה!

 

 

נירה גבאי –יועצת חינוכית M.A.

פסיכותרפיה ממכון אדלר

הנחיית הורים ומנחה למיניות בריאה

לשאלות : Niraga1123@gmail.com

 

 

אהבתם? התרגזתם? יש לכם מה להגיד?