דלג לתוכן העמוד
יום ראשון, 11 באפריל 2021
אשר שימוש בשירותי מיקום להצגת מזג האוויר

הורים וילדים למה אני עדיין לבד?

ההתנהגות שלנו היא מוכוונת מטרה. כאשר מטופלים מצהירים על רצון בזוגיות, אני בודקת את אופן ההתנהלות שלהם ולעתים קרובות מגלה כי באופן מעשי הם מתנהלים הפוך מכך

                                       

                                                אילוסטרציה

לקליניקה שלי מגיעים רבים עם השאלה: למה אין לי זוגיות? למה אני עדיין לבד? לכל אלה שמבקשים או מבקשות לקבל תשובה הפוטרת אותם או אותן מאחריות לבדידותם, אני ממליצה לקרוא את המאמר הזה בעיון. התשובה אולי לא תהיה נוחה אבל הפנמתה היא הצעד הראשון בדרך לפתרון.

על פי התאוריה של אדלר, ההתנהגות שלנו היא לא תולדה של סיבה, אלא מוכוונת מטרה. כלומר, כל מה שאנחנו עושים מכוון להשגת מטרה מסוימת. איך נדע לפענח מה המטרה הנסתרת שעומדת מאחורי אופן ההתנהגות שלנו? על כך עונה התיאוריה האדלריאנית בפשטות: אנו בודקים מה האדם עושה ולא מה הוא אומר.

כאשר מגיעה אלי מטופלת שמצהירה על כך שהיא רוצה זוגיות, אני בודקת את אופן התנהלותה ולעתים קרובות מגלה כי באופן מעשי היא מתנהלת הפוך מכך. באמצעות העבודה הטיפולית אנו נאתר יחד את הסיבות לפער שבין ההצהרה למעשים.

 

אחד בפה אחד בלב

 

רוב הציבור מצהיר שהוא מעוניין בזוגיות. חלק גדול מהאנשים שמצהירים על רצונם בזוגיות עושים זאת כדי להיענות לדרישה החברתית המקובלת שהיא לחיות בזוגיות. זה בולט במיוחד בתרבות שלנו כאן בישראל אשר הדפוס המקובל בה לחיים כולל שלוש משימות שעל אדם למצוא לעצמו: עבודה – זוגיות - חברה.

עבור מי שלא רוצה זוגיות מדובר בהתעלמות מאחת ממשימות החיים הבסיסיות ביותר בתרבות שלנו. לכן, לרוב, נשמע את המשפט "אני רוצה זוגיות", בבחינת "אם אני רוצה זוגיות - אני בסדר". וכתגובה לכך מפתחים דרכים להתחמק מזוגיות.

יש דרכים רבות ומגוונות להימנע מזוגיות. שתי דרכים נפוצות הן לרצות דווקא את מי שלא רוצים אותך או לקיים קשר עם נשואים. על השאלה למה אין לך זוגיות תגיע התשובה: "מה לעשות התאהבתי בו", או, "אני רוצה מאוד אבל הוא/היא לא רוצה אותי". בשני המקרים האמת שמסתתרת מתחת לפני השטח הוא שבמצב הזה לא תהיה כאן זוגיות.

 

התמקדות בבלתי אפשרי

 

יש לזכור שהתאהבות היא רגש מכוון מטרה - אנו נתאהב במישהו שמגשים את המטרה שלנו. לדוגמא: זוגיות עם מי ששייך לדת אחרת כדי לבטא מרד בהורים. אפשרות אחרת - זוגיות עם מי שגר בחו"ל. הם נפגשים אחת לחודש, הסקס מהסרטים ואז הוא או היא נוסעים ולבן הזוג שנשאר בארץ זה מתאים, כי בפועל אין רצון להקים קן זוגי עם כל המשתמע ממנו.

ויש את הנשים שמנהלות רומן עם גברים נשואים. לעתים המאהבת לוחצת כי היא רוצה להתחתן ואז הגבר יעלה את התירוץ שהוא לא רוצה לפגוע בילדים. פה נמצא את "המאהבת הסובלת", שלהשקפתי, גם היא לא באמת רוצה זוגיות.

ויש גם מי שמפתחים סימפטום, שגורם להם סבל שבו הם יכולים להשתמש. מורתי, זיווית אברהמסון, סיפרה פעם על מטופלת שאמרה לה, שהיא לא יכולה לצאת לדייטים כי היא תולשת את שערה, לזיווית היה ברור שהיא תולשת שיער כדי שלא תוכל לצאת לדייטים.

 

מכשולים ל"חסרי הזוגיות"

 

האנשים שעוברים את הגיל שחשבו שיכולה להיות להם זוגיות - פעמים רבות יש לאנשים אלה קשר חזק מאד למשפחת המוצא: יש להם משפחה שעונה לצרכים הפנימיים שלהם, יש מישהו שאוהב אותי מאד, אני בטוחה באהבה של ההורים שלי, ויש מי שמממן אותי, לעיתים קרובות הם יעבדו בעסק המשפחתי, ויגורו בסמיכות אחד לשני.

קשר לא גמור עם ההורים – הורים שהזניחו את ילדיהם מבחינה רגשית, הילדים שלהם נדבקים אליהם, על מנת לקבל מהם פירורים של אהבה, על מנת לרפא את הפצע ושההורים יראו שאני שווה.

המשימה התפתחותית של כולנו, החל מהרגע שאנו מתבגרים ועוברים את גיל העשרים, היא לרופף את הקשר עם משפחת המוצא. מי שלא עשו את התהליך הזה, יהיה להם קושי הולך וגדל להיפרד מההורים ולמצוא זוגיות.

 

הורים – שחררו

 

הורים שהילדים גרים ביחידה נפרדת, מקבלים הכול ולא נדרשים לתרום שום דבר, מטפחים ילדים שיתקשו לשרוד בזוגיות. כך גם ביחס לילדים שיש להם מעמד מיוחד במשפחה, המשפחה מעריצה אותו, רואה בהם מודל להצלחה כלכלית או אקדמאית או בקריירה מקצועית.

דוגמא נפוצה היא ילדת "סנדוויץ' ", שאחותה הגדולה היא ה"מוצלחת" במשפחה, והיא רוצה להרגיש נחוצה ומשמעותית עבור ההורים. לעתים ההורים סרים למרותה, וגם על זה יהיה קשה לה לוותר. היא נשארת בתפקיד "הילדה הטובה" עם ההורים, מסבירה לעצמה ולעולם ש"אני לא יכולה לעזוב אותם לבד", או, ש"אני לא יכולה להצטרף לטיול בסופ"ש, כי מה יעשו ההורים שלי בלעדיי?".

על הורים שרוצים שלילדיהם תהיה זוגיות בריאה להפנים שעליהם לשחרר אותם לדרכם, ובוודאי לא לפנק אותם ולהעניק להם מרחב מרופד ונטול קשיי התמודדות. המטרה היא בסופו של דבר לגדל ילד שמשיג דבר בכוחות עצמו.

 

פחד נטישה כמוס

 

מקור נפוץ לחוסר היכולת למצוא זוגיות נמצא בפחד מנטישה. אלו יהיו בעלי הערכה עצמית נמוכה, הרואים בעצמם כמי שלא ניתן לאהוב אותם, שהם לא מושכים ולא מעניינים. במקרה כזה יש לחקור מה מקור פחד הנטישה ולטפל בו.

בקצה האחר של הסקאלה, נמצאים מי שחושבים שהם "מתנה" לצד השני, כלומר מחזיקים בהערכת יתר של עצמם, משוכנעים שהם מאוד מעניינים ומאוד מושכים ומצפים מהצד האחר לחזר אחריהם וליזום קשר איתם.

יש גם בנות שמעריכות את עצמן אבל משוכנעות שאיש לא ירצה אותן כבת זוג. זו השקפת העולם של "שווים ולא שווים". במקרה כזה יש לטפל כדי להחליף את ההשקפה ולהטמיע תפיסה חדשה שבמרכזה המודעות לכל ש"כולנו נולדנו בצלם אלוהים ולכן כולנו שווים".

דוגמא לנוספת למי שדוחים זוגיות הם ילדי דור ה-Y, שגדלו עם סמארטפון וטיולים לחו"ל, שמחזיקים חשבונייה וירטואלית ובה הם מחשבים את "ערכם" של המועמדים והמועמדות לזוגיות כמו רשימת מכולת: גובה, מראה חיצוני, מוצא, השכלה, מעמד כלכלי וכיו"ב. רבים מהם לא חושבים על מה הם רוצים לתת בזוגיות, אלא מה הם יקבלו בתמורה לאלה נזכיר שכאשר אנו רגישים לאחר כך אנו מקלים על עצמנו למצוא זוגיות.

נירה גבאי - יועצת חינוכית M.A.

טיפול במתבגרים פסיכותרפיה ממכון אדלר, טיפול זוגי

הנחיית הורים ומנחה למיניות בריאה

לשאלות : Niraga1123@gmail.com

 

אהבתם? התרגזתם? יש לכם מה להגיד?