דלג לתוכן העמוד
יום שבת, 06 ביוני 2020
אשר שימוש בשירותי מיקום להצגת מזג האוויר

הורים וילדים שיתוף, התייעצות ובקשת עזרה

הורה המרשה לעצמו להתייעץ ולבקש עזרה, הוא הורה חזק עם ביטחון עצמי והרגשת ערך עצמי. במקום שיש בו שיתוף התייעצות ובקשת עזרה, גם הילד מוכן לקבל הדרכה מההורה

אילוסטרציה

נעמה (שם בדוי), נשואה ואם לשתי בנות בגילאי 4 ו-6, התקשרה וסיפרה שתקופת הסגר הייתה ממש קשה עבורה. "מצאתי את עצמי כל הזמן צועקת עליהן בלי סוף, הן לא מקשיבות לשום בקשה שלי, חיכיתי ממש כבר לחזור לשגרה, לעבודה ולגנים שלהן, היה ממש סיוט". כשדיברה, שמעתי בבירור את המצוקה שבה הייתה שרויה.

אמרתי לה שאני מבינה שהיחסים במשפחה מאד חשובים לה ובעזרת הדרכה מתאימה זה יכול להיות אחרת. היא פלטה אנחת רווחה וקבעה מפגש לאותו שבוע, שבו התחלנו לעבוד על יצירת מסגרת משפחתית יציבה, שנעים לשהות בה.

בן הזוג של נעמה הסכים איתה, שהשינוי הכרחי אך היה פחות מעורב בתהליך בשל בעיה בתיאום לוח הזמנים. הסברתי לנעמה, שכאשר אחד מההורים עובר תהליך, תהיה תזוזה אצל כל אחד מבני המשפחה, ממש כמו בתזוזה במובייל של תינוקות.

השבועות הארוכים שנאלצנו לשהות בבית עם ילדינו עוררו ברובנו מחשבות רבות. לצד המשפחות שראו במצב הזדמנות ואפילו נהנו ממנו, היו משפחות שהמצב היווה עבורן אתגר קשה. אני מציעה לראות בפסק הזמן שהיה, הזדמנות לעצור ולחשוב, כיצד אנו ההורים יכולים לנווט ביחד את הספינה המשפחתית למקומות טובים יותר.

הבשורה היא שגם במקומות שהיה קשה – זה יכול להיות אחרת.

התפקיד שלנו הוא ליצור אצל ילדנו תחושת שייכות, הרגשה וודאית שאני אהוב, רצוי, מוערך ומסוגל להתנהל מול משימות החיים. כך הילד יגדל להיות בעל דימוי עצמי חיובי, ומבוגר מתפקד, אחראי ועצמאי.

דיברתי עם נעמה על שלושה כלים שנתחיל להתאמן עליהם: שיתוף, התייעצות, ובקשת עזרה.

 

שיתוף חווייתי

 

כאשר אני משתפת את הילד בעולם החוויות שלי, הרגשות שלי, בעולם שלי כאדם, בדרך אמיתית, נקייה, ללא מניפולציות, בזמן המתאים לשני הצדדים, ובנושאים המתאימים לגילו של הילד, זו דרך מצוינת ליצירת ערך עצמי גבוה, תוך בניית מערכת יחסים פתוחה ובטוחה, באווירה של כבוד והערכה. ילד שמשתפים אותו מרגיש חשוב ואהוב, מוערך ורצוי, מרגיש שהוא חלק מחיי ההורה.

 

התייעצות ומנהיגות

 

זהו כלי נוסף לחיזוק תחושת השייכות. נסו להיזכר ברגשות שאנו חשים כשמישהו משתף אותנו: בעלי ערך, חשובים, משמעותיים, קרובים ואינטימיים, שווים ובגובה העיניים. אלו בדיוק אותן רגשות אנו חשים כשמישהו מתייעץ אתנו. אנו חיים בעולם שיש בו התלבטויות ואינו מושלם. אדם נוטה להתייעץ כאשר קשה לו לקבל החלטה, או כשקשה לו להחליט לבד, או כשהוא מתלבט בן חלופות שונות. אנו רוצים שהילדים שלנו יהיו מספיק פתוחים כדי שיבואו להתייעץ אתנו, לכן חשוב להראות להם מודל של התלבטות בקול רם.
המטרה בהתייעצות היא לשמוע דעות שונות. אנו מתייעצים עם אנשים שאנו מעריכים ומכבדים את דעתם. כשאנו מתייעצים עם הילד, אנחנו מעלים את הערך העצמי שלו, מעבירים לו מסר מתחושת שייכות: אתה חלק מהמשפחה והניסיון שלך חשוב לנו.

ההתייעצות מאמנת את הילד להסתכל על המצב מנקודות מבט שונות ולחשוב בשיקול דעת. היא יוצרת יכולת הזדהות עם אנשים אחרים, מפתחת כושר מנהיגות, מאפשרת לילד להצטרף למשפחה בצורה מועילה, מפתחת את היכולת לבחור.

כיצד מתייעצים: בשלב הראשון, אנו מתייעצים בדברים שהילד יכול להחליט בגבולות הברורים לנו, אופציות המקובלות עלינו (לדוגמא: איזה משחק לשחק, מה ללבוש, איזו מתנה לקנות לחבר). בשלב הבא, הילד צריך ללמוד שלא חייבים לקבל את העצה שלו, ויש להסביר לו שגם הוא לא חייב לקבל את העצות שלנו. יש להדגיש: אני מציעה, אתה בוחר אם זה מתאים לך או לא.

במה לא נתייעץ?

לא מתייעצים בנושאי זוגיות, הרחבת המשפחה, ובנושאים אינטימיים. לא מתייעצים במשהו כשכבר החלטנו עליו (את ההחלטה אפשר לשתף). לא צריך להגזים עם הרצון להתייעץ, זה יכול להגיע למצב שבו ההורים מאבדים את הסמכות ההורית.

 

לבקש עזרה נכון

 

משמעות בקשת העזרה היא שאני לא יכול בלעדיך, אתה נחוץ, אתה מועיל. זה מעלה את תחושת הערך של הילד, מאפשר לילדים לתרום תרומה אמיתית למשפחה ובכך מחזק את תחושת השייכות.
עזרה מבקשים, לא פוקדים ולא מצווים, ומאפשרים לסרב. לא מבקשים עזרה בשפת ה-ת', (תעשה, תביא תיקח). בקשת העזרה לא מורידה את ערכו של ההורה בעיני הילד, אלא להיפך. כשמבקשים עזרה, חשוב לפני כן לשתף עם מסר האני, בשפת האני. ורק אחר כך לבקש עזרה.
יש להבדיל בין בקשת עזרה לבין חלוקת תפקידים. בקשת עזרה היא בדרך כלל פתאומית בעוד שתפקיד הוא עניין ידוע מראש וחלק מהשגרה.
לסיכום, הורה המרשה לעצמו להתייעץ ולבקש עזרה, הוא הורה חזק עם ביטחון עצמי והרגשת ערך עצמי. הורה כזה משמש מודל של אדם בעל תחושת ערך שאינו חושש להתייעץ ולהיעזר באחרים. במקום שיש בו שיתוף התייעצות ובקשת עזרה, גם הילד מוכן לקבל הדרכה מההורה, במשימות חדשות או קשות, מפני שהוא מוכן להקשיב ממי שלא בא מעמדה של כפייה ועליונות.

בתקווה לימים של שיגרה ובריאות!

נירה גבאי –יועצת חינוכית M.A.

פסיכותרפיה ממכון אדלר, טיפול זוגי

הנחיית הורים ומנחה למיניות בריאה

לשאלות : Niraga1123@gmail.com

 

 

אהבתם? התרגזתם? יש לכם מה להגיד?