דלג לתוכן העמוד
יום שבת, 15 באוגוסט 2020
אשר שימוש בשירותי מיקום להצגת מזג האוויר

הורים וילדים זוגיות: הפער בין הציפייה למציאות

בין בני זוג מתקיים "חוזה סמוי" וכל זמן שהכללים שלו נשמרים - הזוגיות תזרום. בלתי נמנע, שיופיעו שיבושים בחוזה הזוגי: החיים משתנים, ילדים מגיעים, קשיים כלכליים מופיעים ויש צורך לבנות חוזה חדש

חן (20) ואייל (22) (השמות בדויים), הם בני זוג שומרי מצוות, נשואים כשנה ללא ילדים והם הגיעו לטיפול זוגי כשהבעיה הראשונה שהציגו היא פער גדול בין מה שציפו מהקשר לבין מה שמתרחש במציאות.

הם סיפרו על אהבה גדולה ביניהם ורצון עז להמשיך בקשר אך התמודדות עם הרבה חילוקי דעות, על רקע העובדה שאייל עובד ולומד בישיבה, וכאשר הוא חוזר הביתה בשעות הערב הוא ממשיך לעסוק בעבודות תחזוקה שונות בבית, ואילו חן, שאינה עובדת, נמצאת רוב היום בבית וזה גורם לאייל תסכול רב.

כצעד ראשון הצבעתי על כך שהם מאד צעירים גם בגיל וגם במשך הקשר הזוגי. הסברתי שבראשיתו של הקשר הזוגי יש צורך בזמן כדי שכל אחד מבני הזוג יכיר יותר לעומק את הצרכים של השני. כאשר הם שמעו שהבעיה היא משותפת לרוב הזוגות, הם נרגעו. מכאן יכולנו להמשיך בעבודה המשותפת בחדר הטיפולים.

מעניין לראות שבחודשים הראשונים של ההיכרות ובשלב ההתאהבות, רובנו הופכים עיוורים למציאות, בשל ההורמונים שמשתחררים במוח. רק יותר מאוחר נתחיל לראות את המציאות כמות שהיא, ורק אז יתחילו הבעיות לצוץ.

 

אילוסטרציה

 

השדכן הסמוי

 

בספרה "לומדים זוגיות" טוענת זיוית אברמסון כי בבחירת בן זוג משתתפים חלקים מודעים וחלקים לא מודעים בנפשנו. הלא מודע, "השדכן הסמוי", משפיע על בחירת בן זוג והבחירה אינה מקרית.

הבחירה בבן/בת הזוג תלויה בשאלה האם אני יכול לממש את סגנון החיים שלי בזוגיות. לדוגמא: אם אני אדם שאוהב לעשות הכול בשביל האחרים, אני אבחר בבת זוג שתהיה פאסיבית, על מנת שאוכל להמשיך בהתנהלות שלי.

באופן סמלי, חוזה הנישואים ינוסח כך: "את/ה מתחייב בזאת, לאפשר לי להיות משמעותי/ת אתך כפי שהייתי בבית הוריי". איזון בזוגיות נוצר כשאחד רוצה לתת את מה שהשני רוצה לקבל. לדוגמא: האחד זקוק שיעריצו אותו ובת הזוג אוהבת לפנק ולדאוג לו, זהו חוזה מתאים לשניהם.

כל זמן שהאיזון נשמר הזוגיות תזרום. אך בלתי נמנע הוא, שיתקיימו שיבושים בחוזה הזוגי הבלתי מודע: החיים משתנים, ילדים, קריירה, פיטורין, ויש צורך לבנות חוזה חדש מתאים יותר.

לעתים קרובות מועתקים לזוגיות דפוסים ממשפחת המוצא: בוחרים בן/בת זוג שיהיה בהתאמה למישהו ממשפחת המוצא, שישחזר את אותו דפוס של קשר. במהלך הטיפול אייל הבין שלא במקרה הוא בחר בחן, בהרבה דברים היא דומה לאמו שהייתה פאסיבית.

 

קונפליקטים זוגיים

 

שלושה קונפליקטים זוגיים נפוצים:

  • כשלאחד מבני הזוג או לשניהם קשה להמשיך לשלם את המחיר של סגנון החיים שלו עצמו. מחיר התכונות האופייניות הופך להיות בלתי נסבל. כמו אצל אייל, שנמאס לו לעשות הכול בשביל חן.

  • כשיש הפרה של החוזה המקורי: כשחל שינוי באחד מבני הזוג, בדרך כלל בעקבות תהליך של התפתחות וצמיחה אישיים או שינוי קיצוני במצב החיים (למשל, תאונה). אם הצמיחה האישית לא תואמת את ההסכם המקורי, מופר או משתנה האיזון העדין. למשל בת זוג שהייתה חסרת דעה בכל תחום ונותנת לבן זוגה להחליט על הכול, פתאום רוצה לקבל החלטות על הילדים המשותפים. בן הזוג מרגיש כאילו הוא נמצא עם אדם אחר מזה שנישא לו.

  • כשמסתבר שהיו אי הבנות בחוזה המקורי, שאנו לא מודעים להן. היות והחוזה לא מדובר ולא מודע, ובנוי על צרכים נפשיים, אנו עלולים להשליך על הזולת דברים, תכונות שאנו רוצים לראות בו ואינן או שהיה שיפוט מציאות לא נכון. לדוגמא: מישהי שראתה בטעות בבן זוגה אדם נהנתן ופתאום היא מגלה שהוא במציאות מאד חסכן. או מישהי שהתחתנה עם בעלה כי חיזר אחריה באופן מושלם, ועכשיו הוא עסוק בעבודתו באופן מושלם, כמו במקרה של חן ואייל.

 

כיצד עובד הטיפול הזוגי?

 

בפגישה הראשונה בדקתי עם כל אחד מהם, מה הוא אהב בבן הזוג במפגש הראשוני. בדרך כלל, שאלה זו מעוררת חיוכים בחדר ומקרבת מאד את בני הזוג זה לזה.

השאלה הבאה: מה הייתה הסיבה לכך שהחלטת להינשא? והשאלה שאחריה: מה הכי מפריע לכם היום בקשר? התשובות על השאלות הללו נותנות למטפל הבנה של הפער בין הציפיות לבין המציאות.

לרוב, המפגש השני יערך עם כל אחד מבני הזוג בנפרד, מתוך מחשבה שאולי ישנם דברים שלא ירצו לדבר עליהם ליד בן הזוג כדי לא לפגוע בו וכך יחושו יותר חופשיים.

החל מהמפגש השלישי אמשיך לפגוש אותם ביחד. ולברר מהו סגנון החיים של כל אחד מהם? מה היו הציפיות מהקשר? מה גרם לשינוי בעמדות כלפי הקשר הזוגי?

 

מטרות הטיפול הזוגי

 

קידום ערך השוויון: מהלך זה מתאפשר כאשר המאמץ, ההשקעה, האכפתיות, ההערכה ההדדית, הנכונות לעשות טוב לשני, האחריות שלוקחים על מה שקורה במשפחה, ההתחשבות ברצונות האחר – מתחלקים באופן שוויוני ותוך הערכה הדדית בין בני הזוג.

קידום ההתחשבות ברצונות של בני הזוג, והסכמה הדדית על ההחלטה מי יעשה מה.

קידום תמיכה הדדית לתקופות משבר, כאשר בני הזוג מתחייבים לגייס את משאביהם בתקופות משבר תוך חיפש נקודת איזון, וכל אחד יכול לסמוך על השני כשהוא זקוק לו.

קידום תחושת שייכות: חלוקה שוויונית מתאפשרת שתחושת השייכות של שני בני הזוג מבוססת וגמישה, כאשר כל אחד מהם מבין שהוא יכול להיות לבד אבל בוחר לחיות בזוגיות עם השני.

קידום תקשורת פתוחה: כשיש בעיות ביחסים מנסים לפתור אותן על ידי תקשורת פתוחה וכבוד הדדי. מערכת יחסים חזקה מאפשרת להתמודד טוב יותר עם משימות החיים.

 

נירה גבאי –יועצת חינוכית M.A.

פסיכותרפיה ממכון אדלר

הנחיית הורים טיפול זוגי ומנחה למיניות בריאה

לשאלות : Niraga1123@gmail.com

 

 

אהבתם? התרגזתם? יש לכם מה להגיד?