דלג לתוכן העמוד
יום ראשון, 21 ביולי 2019
אשר שימוש בשירותי מיקום להצגת מזג האוויר

הורים וילדים חופשת פסח: מה עושים עם המתבגרים?

מתבגרים יוצאים מאיזון במהלך חופשות ארוכות וכך גם הוריהם. אך זה ממש לא הכרחי. הנה כמה טיפים כיצד ניתן לעבור את החופשה בצורה מאוזנת ואפילו נעימה

- "הגעתי היום לפגישה בהרגשה קשה", אמרה לי איריס (שם בדוי) בפגישה בחדר הטיפולים.

- "מה קרה?", שאלתי.

- "בחופשת הקיץ, הבן שלנו עומרי (שם בדוי), בן החמש עשרה, הפך את היום ללילה. הוא היה מתעורר כל יום אחר הצהריים ואז מתחילות החגיגות, שלא נדבר על השכנים שהיו מתקשרים ומתלוננים על הרעש שהוא וחבריו היו עושים בגינה הציבורית, בשעות הקטנות של הלילה", היא שיתפה אותי.

- "אשמח לשמוע קצת יותר...", דובבתי אותה.

- "אנחנו נמצאים בבקרים בעבודה, כמובן שלא מעירים אותו. הנסיך מתעורר ביקיצה טבעית, בסביבות ארבע ואז מתחיל לחיות...מפגש עם חברים, בילויים, ובערב ישיבה, כך הם קוראים לזה. החברים מתכנסים בגינה, מעשנים, לשמחתי הוא לא מעשן, שותים אלכוהול, צוחקים והשמחה רבה".

- "אני מבינה... נשמע באמת לא קל", ניסיתי להרגיע.

איריס ובן זוגה, חיים בישוב כפרי ירוק ורגוע. עומרי, הוא ילדם הבכור, ואיתו הם חווים לראשונה את גיל ההתבגרות. חוץ ממנו חיים בבית גם גל (שם בדוי) בת אחת עשרה, ונעם (שם בדוי) בן שש. אני יכולה להבין את חוסר האונים שלהם: מילד ממושמע, תלמיד טוב ואהוב, המסייע בבית בשמירה על אחיו הקטנים, לפתע הם מגלים מישהו אחר בזמן החופשות. הם גם חוששים שעומרי יהפוך מודל לחיקוי עבור אחיו הקטנים.

לשמחתי, איריס צופה את ההתרחשות מראש ומגיעה לקבל כלים כדי לנסות ולמנוע התנגשות מיותרת עם המתבגר. פסח הוא חג האביב, הפריחה וההתחדשות, וזה זמן טוב להתחדשות גם בתחום היחסים שבין הורים לילדים. בתפיסתי הכול ביחסים יכול להיות אחרת.

כידוע, גיל ההתבגרות הוא גיל של פריצת גבולות. המתבגר חש שעל מנת להפוך להיות אדם בוגר ועצמאי עליו למרוד בדמויות הסמכות שבחייו - הוריו. מבחינה זו איריס יכולה להיות רגועה שעומרי עובר תהליך התואם לגילו. מתבגר שלא שומע מהוריו את המילה: לא! נמצא בבעיה, מכיוון שלא מתאפשר לו המרד המתבקש.

עצתי לאיריס ולהורים אחרים: עליכם כזוג להחליט על שניים-שלושה נושאים שהם עקרוניים לכם ועליהם לא תהיו מוכנים להתפשר. כלומר, אם להוריו של עומרי חשוב שהוא לא יפריע את מנוחת השכנים, כדאי להבהיר זאת באופן חד משמעי. במקביל, אך לא רצוי שהמתבגר יחוש שהוריו אומרים לו על כל דבר "אסור", מפני שהוא עלול לחוש מושפל ואף מיואש.

 אז איך עושים זאת?

ההמלצה שלי היא להשתמש בשלושה כלים שהגה אלפרד אדלר, כלים חשובים ומאד אפקטיביים:

שיתוף: כלומר אם אני כהורה מעוניינת שהילדים שלי ישתפו אותי במה שעובר עליהם, בדברים הטובים וגם בדברים הפחות נעימים, עלי לשמש להם מודל. מידי יום אשתף אותם במה שעבר עלי, כגון: "היום בעבודה הרגשתי סיפוק רב, כי העברתי סדנא שהקהל היה מאד קשוב והתעניין, זה עשה לי חשק ליזום דברים נוספים", או, "בדרך הביתה חתך אותי בכביש נהג וחשתי סכנת חיים, זה היה ממש מפחיד". בהתחלה נצטרך לתכנן את השיתוף, כיוון שזה לא טבעי לנו, אט-אט זה יהפוך לעניין שבשגרה, השיתוף יהפוך לשפה בבית. הילדים בכל גיל, צעירים ומתבגרים כאחד, יתחילו לשתף. התוצאה לתהליך כזה היא שעומרי, לדוגמא, יספר מיוזמתו להוריו, שהוא וחבריו ישבו בגינה בלילה מאוחר והשכנים מאד כעסו.

התייעצות: המתבגר הוא אדם שרוצה לחוש מבוגר ועלינו מוטלת המשימה לדבר אליו בכבוד ולהתייעץ אתו. לדוגמא, נאמר לו: "אנחנו עומדים לפני חופשה יחסית ארוכה, מאד משמח אותנו שאתה נער חברותי ואהוב. נזכרנו שבחופש הגדול הלכת לישון מאד מאוחר ואתה וחבריך גרמתם צער לנו ולשכנים, מאד מפריעה לנו שתיית האלכוהול, רצינו להתייעץ אתך ולבדוק מה יוכל להיות אחרת בחופשת פסח הקרבה, מה דעתך?".

אני מניחה שאתם נוהגים להתייעץ עם אנשים שחשובים לכם ואתם מעריכים את דעתם. כך יחוש עומרי בשיחה הזאת: שהוא חשוב ודעתו חשובה. עצם ההתייעצות מעלה את הדימוי העצמי של השותף לשיחה ותורמת לו.

בקשת עזרה: הוריו של עומרי יפנו אליו בבקשה שיסייע להם בפתרון הסוגייה, וזאת מתוך התייחסות מכבדת לצורך שלו לבלות עם חבריו אך תוך התחשבות בצרכים של הוריו ושל השכנים.

לצערי, אני פוגשת הורים רבים שמתוך חוסר האונים, פונים לכלי היחיד שהם מכירים: ענישה. לדוגמא: "אם תפריע שוב בלילה אקח לך את המכשיר הנייד, או את המחשב". עונשים אלה אולי מסייעים בטווח הקצר, אך מזיקים מאד בטווח הארוך. הם משפילים את הילדים וגורמים להרס היחסים איתם. כדאי לזכור: אם אנו שומרים על יחסים טובים עם ילדינו, הם לא ירצו לפגוע בנו, כי חשוב להם להיות אתנו בקשר טוב ולשתף פעולה.

 

חופשת פסח נעימה ושמחה,

נירה גבאי – יועצת חינוכית M.A.

פסיכותרפיה ממכון אדלר

הנחיית הורים ומנחה למיניות בריאה

לשאלות: Niraga1123@gmail.com

 

 

שאלות לנירה היועצת

היועצת החינוכית של "בקיצור" עונה על שאלות הקוראים:

הורים, יש לכם שאלות בקשר לחינוך ילדיכם?

בני נוער, אתם מחפשים מישהו להתייעץ איתו בנושא שמכביד עליכם?

אתם מוזמנים להפנות שאלות באמצעות המייל nira1123@walla.com

התשובה תתפרסם בשבועון "בקיצור" לפי שיקולי המערכת

 

 

אהבתם? התרגזתם? יש לכם מה להגיד?