דלג לתוכן העמוד
יום שני, 30 במרץ 2020
אשר שימוש בשירותי מיקום להצגת מזג האוויר

הורים וילדים מדוע אין לי קשר זוגי ארוך טווח ?

טל (שם בדוי),36, בחורה נאה, אקדמאית, מצליחה, בעלת תפקיד בכיר במשק, הגיעה לטיפול והסיבה: רצונה העז לקיים קשר זוגי שיש בו חברות אמתית, אהבה, הנאה ובהמשך גם הקמת משפחה.

לשאלתי מהי הסיבה שבגללה הגיעה אלי עכשיו? השיבה טל: "לפני שבועיים עברתי הפלה יזומה, האדם שממנו נכנסתי להריון נשוי ובוודאי לא מתאים להיות האבא של ילדיי. ההפלה הכניסה אותי לבלבול ולהמון שאלות על עצמי, מדוע אני מתחברת לאנשים לא פנויים? ולאנשים שאינם מתאימים לי? מדוע אני לא מצליחה להיות בזוגיות ארוכת טווח? לראשונה בחיי התחלתי לחשוב שמשהו אצלי לא בסדר. וגם הגיל המתקדם שלי הוא עניין, ביחס לרצון להיות אימא".

שיתפתי את טל בכך שיחדיו נוכל לחקור את השאלות הללו ולהתחיל לצעוד בדרך שבה תבין דברים על עצמה וכך תתחיל בשינוי איטי של הדרך בה היא פועלת.

זווית אברהמסון בספרה "בלא זוגיות", טוענת, כי הסיבה לכך שגברים ונשים מתקשים למצוא זוגיות, נעוצה בדרך כלל במכשולים הקיימים בתוכם, ורק לאחר שמתוודעים למכשול, גדל מאוד הסיכוי להתגבר עליו ולמצוא בן או בת זוג. טל ואני עבדנו יחד על הגורמים שמכשילים אותה ברצון למצוא זוגיות.

 

זוגיות כמשימת חיים

 

יצירת זוגיות היא אחת המטרות העומדות בפני כל אדם בוגר, על פי התאוריה האדלריאנית על האדם הבוגר הבריא בנפשו לממש שלוש משימות חיים: העבודה, הזוגיות והתחום החברתי, היעדר זוגיות היא מקור לתסכול, כאב ובדידות, ולכן המוטיבציה של כולנו למצוא ולשמר זוגיות היא גבוהה מאוד. לפיכך אהבה יכולה להפוך לביטוי הכנה ביותר לתשוקתו של אדם להיות שייך.

הסיבה האמתית לבניית זוגיות היא התשוקה העמוקה להתאחדות, הצורך האנושי להשתייך, זהו דחף חברתי שהוא חלק מטבע האדם. מציאת ושימור זוגיות היא מלאכה מאתגרת ומורכבת הדורשת מודעות עצמית, ויכולת לעשות בחירות אמיצות.

הכרת מרכיבי המסוגלות הזוגית מאפשרת לי כמטפלת לעבוד בצורה ממוקדת ואפקטיבית. עבדתי עם טל על אזורי העיוורון שלה, באמצעות שיקופים ושאלת שאלות מאתגרות. ראשית בדקנו ביחד מה היא הזוגיות שראתה בבית? מי היה אבא בילדותה? עם איזו אימא גדלה? מה היה טוב בזוגיות ומה פחות טוב? הסיבה שטל לא נמצאת בזוגיות היא מטרתית כלומר יש משהו שהיא מרוויחה ממצב זה.

 

בחירה ואחריות

 

בחירה הינה נושא משמעותי בתיאוריה של אדלר לבחור בדרך שתעשה לנו ולסובבים אותנו טוב, זהו האתגר הגדול ביותר בחיים, הסיבה שרבים אינם מממשים זכות זו, היא האחריות העצמית הנדרש לשם ביצוע המשימה הזוגית.
כאשר אנחנו לוקחים אחריות על בחירותינו, אין יותר נסיבות חיצוניות או אשמים שמונעים מאיתנו להגיע אל היכולת לנהל טוב יותר את חיינו ובכך משמשים לנו אליבי לחוסר הצלחה.
אני והבחירות שלי - הם האחראים לדרך בה מתנהלים חיי. ומכאן, העובדה שטל לא נמצאת בזוגיות היא לא מקרית.

 

בחירה מותאמת

 

אדלר טען, שאדם שהתאים את עצמו כראוי מבחינה חברתית (מרגיש שייך ותורם) ניחן באומץ לב, בטחון עצמי ואמונה בעתידו ובאושרו. אדם כזה יבחר אינטואיטיבית בבן זוג שיבטיח לו אושר ואיחוד הרמוני.

לעומת זאת, אדם שאינו באמת מאמין בעצמו והוא פסימי, עדיין ישתוקק לאהבה וחיבה אבל בשל ציפיותיו הפסימיות (הלא מודעות), הוא ימצא את עצמו מחבל בבחירה זו. יתכן שלא יכיר בכך כאשר יזדמן לו בן זוג מתאים, או שיברח מפני אותה שעת כושר משום שאין היא הולמת את סכמת הפעולה שלו.
ההגנתיות הפנימית של הטיפוס "שאינו מאמין בעצמו" תניע אותו לפתח מגוון של גישות ופעולות המעוררות קשיים ביצירת זוגיות יציבה וגם ישמשו לו כתירוץ לאותם קשיים (זה לא אני, אין בחורות/גברים ראויות/ים בעולם, זו היא, זה הוא, זה המצב כרגע...). יצירת מרחק, "דיסטאנס", הוא כלי נשק הגנה אופייני, אשר ניתן ליצור אותו בדרכים שונות ומגוונות..

 

פיתוח מודעות עצמית

 

המחשבה שקיים איפשהו החצי השני וצריך רק לשבת ולחכות שהוא יגיע היא מוטעית. היא מתרחשת רק באגדות: היפיפייה הנרדמת ישנה וכשהיא מקיצה משנתה מגיע הנסיך המושלם. מי שבאמת מעוניין בזוגיות יפעל למען הגשמת המטרה. מציאת בן או בת זוג אינה נעוצה בגורל כי אם בבחירה וקיימים הרבה בני זוג ראויים לכל אדם. צריך להוסיף לבחירה גם שכל ישר והחלטה לעשות כמיטב יכולתנו במה שקיבלנו.
אלה הנוהגים כך יגלו תמיד כי בחרו בבן הזוג הנכון, ואלה אשר לא ינהגו כך - לעולם לא יהיו מרוצים. אדלר האמין כי אנחנו עצמנו אחראים להצלחת הקשר או לכישלון וכי איננו יכולים לברוח מעצמנו. לפיכך אם אין אנו מצליחים לפתח קשרים זוגיים בריאים חובה עלינו להתחיל לגלות את עצמנו ולפתח מודעות לדפוס הבחירות שלנו וזהו התהליך הטיפולי. וזה התהליך שטל צריכה לעבור.

נירה גבאי –יועצת חינוכית M.A.

פסיכותרפיה ממכון אדלר

הנחיית הורים ומנחה למיניות בריאה

לשאלות : Niraga1123@gmail.com

 

 

אהבתם? התרגזתם? יש לכם מה להגיד?