הורים וילדים החופש הגדול: הנאות מול סכנות

בני הנוער מחכים לחופש הגדול בקוצר רוח כשבלבם משאלות ותקוות רבות. לעיתים קרובות קיים פער בין הפנטזיה למציאות וזה, בדרך כלל, הרגע בו הם מתחילים לחפש משהו שישבור את השגרה ועשויים להידרדר לפעילות מסוכנת

חופשת הקיץ השנה שונה משנים קודמות: לאחר תקופה ארוכה בה לא יכולנו להיפגש, להתקהל ולבלות, יוצאים בני נוער לחופשה שבה המגבלות הוסרו ויש להניח כי רבים מהם ירצו לפצות את עצמם על חודשי הניתוק והבידוד שנכפו עליהם.

בני הנוער מחכים לחופש הזה בקוצר רוח כשבלבם משאלות ותקוות רבות. החופשה מזמנת אפשרויות בילוי מרובות בארץ ובחו"ל, שעות רבות עם חברים ושעות ארוכות מול המסכים השונים.

לעיתים קרובות קיים פער בין הפנטזיה למציאות. לא כל יום הוא כיף ולא כל יום כל החברים זמינים. בילוי מול המסך, בבריכה, בים ושיטוט מחוץ לבית מפסיקים בשלב כלשהו להיות אטרקטיביים וזה, בדרך כלל, הרגע בו בני הנוער מתחילים לחפש משהו אחר, יוצא דופן ו"חדש", כדי שישבור את השגרה ויחליף את השעמום.

אחת הדרכים הנפוצות והמוכרות שבהן בני הנוער "שוברים שגרה" היא שעות שינה ארוכות במהלך היום ובילוי עם חברים בלילות, כשהם מתכנסים בחצרות בתים, בגנים ובפארקים עד השעות הקטנות של הבוקר, לעיתים קרובות ה"בילוי" המשותף כולל עישון סיגריות או נרגילות, שתיית אלכוהול, מעשי קונדס שעלולים להפוך במהירות לוונדאליזם פרוע או להרפתקה מסוכנת.

אם כן, לנוכח המציאות המוכרת והידועה הזו כיצד על ההורים לנהוג? מה תפקיד ההורים בתקופה זו? מה מתכונת הבילוי המומלצת למתבגרים שלנו ואיך ניתן לצמצם את חוויית השעמום וחוסר המעש בחופשה?

תיאום ציפיות

ילדי החטיבה והתיכון מספיק גדולים כדי שלפני תחילת החופשה נוכל לערוך עימם תיאום ציפיות. הכוונה לפגישה שנקבעת מראש בין ההורים לבין המתבגר, בו כל צד מביע את ציפיותיו מן החופשה.

על הפגישה להתקיים באופן מכבד בגובה העיניים, כשכל הצדדים רגועים ומבינים את הגישה השונה של כל צד לתקופת החופש. חשוב שההורים יקיימו ראשית את השיחה הזאת בינם לבין עצמם ואחר כך עם הילדים. חשוב לשתף את בני הנוער כי החופשה היא פרק זמן ארוך, שיהיה בו זמן לבילוי ולטעינת מצברים, וגם זמן של מחויבות ונשיאה במטלות שונות.

בפגישה זו ההורים יציגו את הציפיות שלהם במהלך החופש, לכל אחד מאתנו חשובים דברים אחרים. לדוגמא: "מכיוון שאת/ה בחופשה יסייע לי מאד אם תאספו מדי יום את אחותך מהגן, כך אוכל להגיע בנחת הביתה וזה יפחית את תחושת הלחץ שלי בכביש", "אשמח שתמצא/י מקום עבודה לפחות לחלק מהחופשה ואם צריך אני יכול/ה לסייע בכך", "מה הדברים שאתם יכולים לעזור ולבצע בבית בזמן החופשה?".

עלינו לזכור שהצבת גבול מאד חשובה בכל גיל ובמיוחד בגיל ההתבגרות. גבול מייצר תחושת ביטחון ומעניק מסגרת ידוע מראש. כדאי לזכור שהצבת גבולות נעשית רק באווירה נעימה, לא בכעס, לא בענישה, תוך שיתוף ברגשות ומתוך נקודת מבט בוגרת - אני ההורה בעל הנסיון ושדה הראייה הרחב יותר, יודע מה מתאים לך ומה פחות מתאים, וזה חלק מהאחריות שלי כלפיך.

החופשה היא זמן ממושך בו אפשר לקבל מההורים תמיכה בחוויות מפנקות אך במקביל על המתבגרים להבין שעליהם להשתתף בסדר היום המשפחתי ובמטלות הבית. כחלק מהתכנון המוקדם של החופשה נתאם ציפיות גם לגבי שעות הבילוי עם החברים, תוכניות לבילוי משפחתי, מסגרת לשהייה מול מסכים, חוויות כגון טיולים רגליים, קריאת ספרים, תכנית להשתתפות במטלות הבית, שעות לעבודה מתגמלת בשכר ועוד.

סכנות נפוצות

בעידן עתיר גירויים בו אנו חיים, עבור מתבגרים רבים היציאה מהמסגרת הבית ספרית והצורך לייצר שגרה חדשה עלול לייצר מצבי סיכון ובהם:

הגבולות הרצויים

להלן כמה גבולות שמאוד מומלץ לשמור עליהם במהלך החופשה, וזאת בשיתוף בני הנוער. המסרים צריכים להיות ברורים וקצרים:

• אין לקום אחרי השעה 12:00. עדכנו את הילדים שאם הם לא משכימים עד אז לבד, אתם תשכימו אותם וזאת כדי לעזור להם לשמור על איזושהי מסגרת.

• לא חורגים מהכמות המירבית של שעות שינה מוסכמות מראש

• שומרים על סמכות הורית: ההורים הם מנהיגי המשפחה והם אלו שיודעים מה מותר ומה אסור.

• יש מגבלות לדוגמא: "אצלנו בבית - לא שותים משקאות אלכוהוליים בגיל שלך".

בהצלחה לכולנו וחופשה נעימה!.

נירה גבאי –יועצת חינוכית M.A.

פסיכותרפיה ממכון אדלר

הנחיית הורים טיפול זוגי ומנחה למיניות בריאה

לשאלות : [email protected]