הורים וילדים בגידה היא לא סוף הזוגיות
חוה גילתה שבעלה, גל, בוגד בה עם המזכירה במקום העבודה. אחרי שהתעמתה איתו היא התלבטה האם היא מוכנה לתת לזוגיות שלהם הזדמנות נוספת והתקשרה אלי
כאשר נחשפת בגידה בזוגיות, חווים הנבגד.ת והבוגד.ת כאחד טלטלה עצומה. הגילוי מהווה זעזוע קשה לחיים המשותפים, חוויה טראומתית הסודקת את המציאות המוכרת ומטילה צל כבד על החוזה הזוגי.
ראובן דומני, מטפל משפחתי, הציע להגדיר את המטרה הטיפולית בבני זוג שמתמודדים עם בגידה כ"נישואין מחודשים". הוא נוהג לפנות לבני הזוג ולומר: "יש לכם שלוש אפשרויות: להתחתן מחדש, להתגרש (מה שנראה שכבר עשיתם בלי החלק הפורמלי), או לחיות בגיהינום".
טיפול זוגי במשבר בעקבות בגידה הינו טיפול המתאים למי שמוכן לבדוק האם ניתן להתגבר על הבגידה ולצמוח משם.
סכין בלב
הגיעו אלי לטיפול זוגי חוה (45) וגל (47) (השמות בדויים), לזוג שלושה ילדים בוגרים. לאחרונה, חוה שמה לב שגל נעדר מהבית "לצרכי עבודה" הרבה יותר מהרגיל, וכן שהוא צמוד לטלפון באופן שעורר את חשדה.
כשגל נכנס להתקלח, היא בדקה את ההודעות בטלפון הנייד שלו ולחרדתה גילתה התכתבות רומנטית עם אישה אחרת. את התחושה שלה היא מתארת כ"כאילו ננעץ לי סכין בלב". עד אותו רגע היא לא האמינה שגל מסוגל לבגוד בה.
לאור סערת הרגשות שבה הייתה נתונה היא לקחה לעצמה יומיים לעכל את המידע ולאחר מכן פתחה בפניו את מה שגילתה. בהתחלה, גל ניסה להכחיש אך לנוכח צילומי המסך שהציגה בפניו הוא נשבר והודה – מזה כחצי שנה יש לו קשר רומנטי עם המזכירה במקום העבודה.
חוה התמודדה עם השאלה, האם היא מוכנה לתת לזוגיות שלהם הזדמנות לשיקום וללכת לטיפול זוגי? במשך כחודש ימים היא התלבטה בין הרצון לסיים את הזוגיות לבין האפשרות לתקן אותה, ולבסוף החליטה להתקשר אלי, לפני שהיא מקבלת החלטה.
אובדן אמון
בשיחת הטלפון הראשונה שלנו, חוה הייתה מרוסקת, היא לא הפסיקה לבכות, וסיפרה על תחושות קשות של עלבון וחוסר אונים. קבעתי איתה פגישה ראשונה לבד. החל מהפגישה השנייה הגיעו שני בני הזוג.
תחושת ביטחון וקירבה בקשר בין-אישי קשורה לדפוסי ההתקשרות הראשוניים של האדם, אך גם לזמינות, לרגישות וליכולת ההכלה וההרגעה של השותף לקשר הזוגי. משבר בעקבות בגידה עלול להוביל לפגיעה ביכולת ההתקשרות בשל ערעור האמונה שבן הזוג "יהיה שם" עבור האחר במצבים של סכנה ומתח. ברגע שהקשר הזוגי אינו נתפס עוד כבטוח, יכולתם של בני הזוג להתאושש, לסלוח ולשקם את הזוגיות נפגעת במידה רבה. הטיפול הזוגי מניח, שאם בני הזוג יסגלו תגובות רגשיות המובילות לאינטראקציות חיוביות ולצמצום אינטראקציות שליליות, הם יוכלו לבטא את רגשותיהם ואת כאבם בלי להיכנס למעגל הקסמים "אשמה-האשמה והתגוננות". עיבוד החוויות השליליות שהביאו לפגיעה ביכולת ההתקשרות יאפשר ביסוס של דפוסי התקשרות בטוחים יותר.
נרטיב זוגי
הנרטיב הזוגי הוא כמו משקפיים שדרכם בני הזוג מסתכלים ומפרשים את המציאות ואת הדינמיקה ביניהם. זוגות לא מאושרים נוטים לפתח נרטיב שלילי בנוגע להיסטוריית מערכת היחסים שלהם, ולזכור ביתר קלות אירועים המצדיקים את הנרטיב השלילי. כל התנהגות, אמירה ומחווה משמשים ראיה לכך שהנרטיב השלילי הוא הפירוש הנכון למציאות.
פעמים רבות אפשר למצוא בחדר הטיפולים שני נרטיבים שונים לחלוטין לאותם אירועים, וכל אחד מבני הזוג עסוק בשכנוע המטפל בצדקת הנרטיב שלו ובביטול הנרטיב של האחר.
עיבוד הפרשנות והתגובות הרגשיות לגירויים המתרחשים בחדר הטיפול, מסייע להרחיב את הנרטיב ולכלול בו גם אלמנטים מהנרטיב של הצד השני. דוגמא לכך היא גם בסיפור של חוה וגל, כאשר הנרטיב של גל היה תחושה שחוה מזניחה אותו ולכן פנה למקום שבו קיבל תשומת לב וחום.
מענה מיידי
כשאני פוגשת בני זוג בעיצומו של משבר בגידה אני פוגשת זוג "במצב חירום". כמו במצבי חירום אחרים, חשוב להיענות באופן מיידי, עד כמה שניתן, לפנייה הנואשת לסיוע, או לתת הכוונה ומידע לאן אפשר לפנות. אף שעבור רבים מהזוגות המתמודדים עם גילוי בגידה זהו המפגש הראשון עם טיפול, הטיפול הזוגי נתפס פעמים רבות כקרש הצלה, שכן החלופה השכיחה היא פרידה. חלק ניכר מהזוגות שפונים לטיפול בוחרים בקרש הצלה זה, מכיוון שהם מקווים שמישהו או משהו יצילו את הנישואין ואת התא המשפחתי.
לעתים קרובות הטיפול נעשה "בזמן שאול" ותחת סוג של אולטימטום של שני הצדדים או של אחד מהם: "אם הטיפול לא עוזר – מתגרשים".
לרוב, לבני הזוג או לפחות לאחד מהם, יש פנטזיה להגיע להחלטה מהירה בנוגע לדרך שבה כדאי לפנות וציפייה שהמטפל יכוון ו"יגיד לנו מה לעשות". לעיתים, רק אחד מבני הזוג מעוניין בטיפול, ואילו בן הזוג השני רואה בכך "צעד בונה אמון", המעיד על נכונותו למחול או לבקש מחילה.
בפגישה הראשונה אני מבררת עם בני הזוג אם התקווה חזקה מהייאוש, ואם קיימת נכונות אמיתית לתיקון. בשלב זה אנחנו עוסקים בהגדרה ברורה של מטרות הטיפול.
חשוב לזכור ולהזכיר לבני הזוג כי טיפול זוגי במשבר בגידה, הוא טיפול קשה המאופיין בהתקדמות ורגרסיות, ולפיכך, נדרשת הסכמה משותפת של שני בני הזוג על משך זמן מינימלי לטיפול, המאפשר להימנע מנטישת הטיפול בתקופות קשות.
בנוסף, כדאי לבחון בצורה מעמיקה מהי החלופה האפשרית לטיפול ומה השלכותיה. בפגישות האישיות אני מבקשת לשמוע מכל אחד מבני הזוג איך הוא מדמה את מצבו האישי לאחר הפרידה. לרוב, הדיבור על הפרידה מציג את המחירים ומגביר את המוטיבציה להצלחת הטיפול. לאחר בירור המוטיבציה לטיפול, וקביעת המסגרת המינימאלית למשך הטיפול - מתחילה העבודה האמיתית.
חשיפת המשבר
במהלך הטיפול הזוגי חווים בני הזוג תופעות של חוסר ריכוז, חוסר תיאבון (או לחילופין תאבון מוגבר), קשיים להירדם ועוד. שגרת החיים הקודמת עוברת טלטלה עזה, חישוב מסלול מחדש, בדרך לבנייה של זוגיות אחרת ומעודכנת.
במהלך הטיפול עולות שאלות על האופן שבו ייחשף המשבר הזוגי בפני הסביבה. האם חשוב לשתף את הילדים? האם לשתף חברים קרובים? האם לספר למשפחה מורחבת? במקרה הנוכחי, לחוה היה חשוב שגל ישתף את הילדים והוא נרתע מכך. לבסוף, גל הבין שהשיתוף הוא חלק מלקיחת האחריות שלו על מעשה הבגידה ועשה זאת בקצב שלו.
החצנת הקושי בזוגיות מובילה, לרוב, לירידה במתח האישי ובסימפטומים הנלווים אליו כגון: תחושת דריכות מתמדת, חוסר שינה, עצבנות, דכדוך ועוד. בטיפול מוצעות דרכי התמודדות חלופיות עם המצוקה של כל אחד מבני הזוג, תוך התבססות על איתור הכוחות האישי והזוגי, וזה מאפשר לבני הזוג לחזור אט-אט לאיזון רגשי. תהליך זה, שבמסגרתו החוויה הקשה מוגדרת במידע וניתן לה שם, ודרכי ההתמודדות שננקטו זוכות ללגיטימציה, מאפשר המשך עבודה על הפגיעה בהתקשרות.
בשלב זה המטרה היא לשנות את דפוסי התקשורת בין בני הזוג, לאתר את הדפוסים היוצרים מעגל קסמים שלילי ומחבלים במערכת הזוגית והמשפחתית, ולפתח יכולת לראות את הטוב באחר, בזוגיות ובמשפחה. כל אלה מחזקים את המוטיבציה למחול ולתקן.
לקיחת אחריות
במהלך הטיפול ניתנת תשומת לב ייחודית לנבגד.ת, ניתנת לגיטימציה לתחושת הכאב, הבוגד.ת עובר.ת תהליך של קבלת אחריות והתנערות מתפקיד הקורבן (לדוגמה: "בגדתי בגלל שהיא לא התייחסה אליי"; "הוא מיד סיפר להורים שלי ושלו שבגדתי בו ועכשיו הם לא רוצים לדבר איתי").
הנכונות של הנבגד.ת לנסות למחול על אף הפגיעה הקשה, אף היא מודגשת לאורך התהליך הטיפולי וזוכה להערכה מתאימה. מתן תשומת לב מתמדת לתחושות, לרגשות ולמחשבות השליליות מאפשרת להימנע מהעצמה שלהם ולהפוך למכשול כאשר חל שיפור במערכת הזוגית.
יש מקרים שבהם בני הזוג מדווחים על רצון עז לשמר את מערכת היחסים הזוגית, לסלוח ו"להתחתן מחדש", וניכר כי הם עושים מאמצים כנים לשם כך, אולם במפגשים עולה חרדה מהישנות ההתנהגות הבוגדנית ותחושה שההתנהגות אינה נשלטת ובסופו של דבר תחזור על עצמה.
אט-אט, מפגישה לפגישה, בנו חוה וגל את האמון הזוגי מחדש, בחרו לעבוד על הקשר, וכעת הם מגיעים אלי מידי פעם לחיזוק, אך באופן כללי נמצאים בזוגיות טובה ומכבדת.
נירה גבאי – יועצת חינוכית M.A.
פסיכותרפיה ממכון אדלר
הנחיית הורים טיפול זוגי ומנחה למיניות בריאה
אהבתם? התרגזתם? יש לכם מה להגיד?