הורים וילדים - מדוע אני לא מצליח/ה ליצור זוגיות בריאה?
הסיבה לכך שגברים ונשים מתקשים למצוא זוגיות, נעוצה בדרך כלל במכשולים הקיימים בתוכם, וכאשר מתוודעים למכשולים אלה, גדל מאוד הסיכוי להתגבר עליו ולמצוא בן/ בת זוג
טל (שם בדוי), בת 32, בחורה נאה, אקדמאית, מצליחה, עובדת בחברת היי-טק הגיעה לטיפול רגשי בשל רצונה העז לקיים קשר זוגי שיש בו חברות אמתית, אהבה, הנאה ובהמשך גם הקמת משפחה.
במפגש הראשון שאלתי אותה על הסיבה שבגללה הגיעה לטיפול עכשיו והיא ענתה כך: "לפני שבועיים נפרדתי מבן הזוג שלי. היינו יחד חודש וחצי. הרגשתי שהקשר הזה הולך למקום רציני וחששתי מכך. מדוע אני לא מצליחה להיות בזוגיות ארוכת טווח? לראשונה בחיי התחלתי לחשוב שמשהו אצלי לא בסדר. וגם הגיל המתקדם שלי הוא עניין, כל החברים שלי כבר הורים לילדים ואני מרגישה שאני נשארת מאחור".
אני משוכנעת שיחד נוכל לחקור את השאלות הללו, שיתפתי את טל, ולצאת לדרך חדשה שבה תביני דברים על עצמך, וכך יתחיל שינוי איטי ועמוק של הדרך בה את פועלת כיום.
תירוצים לאי-זוגיות
זיווית אברהמסון בספרה "בלא זוגיות" טוענת, כי הסיבה לכך שגברים ונשים מתקשים למצוא זוגיות, נעוצה בדרך כלל במכשולים הקיימים בתוכם, וכאשר מתוודעים למכשולים אלה, גדל מאוד הסיכוי להתגבר עליו ולמצוא בן או בת זוג.
פעמים רבות, אנשים שלא מוצאים זוגיות, נאחזים בתירוץ כגון: "כשאעבור לגור לבד תהיה לי זוגיות", או, "אין לי זוגיות כי מי תרצה אותי עם משכורת כל כך נמוכה", הסיבות הללו הן בדרך כלל תירוצים ולא הבעיה עצמה.
יצירת זוגיות היא אחת המטרות העומדות בפני כל אדם בוגר. התאוריה האדלריאנית גורסת כי האדם הבוגר והבריא בנפשו פועל לממש שלוש משימות חיים: העבודה, הזוגיות והתחום החברתי. היעדר זוגיות היא מקור לתסכול, כאב ובדידות, במיוחד במדינת ישראל שעניין הבאת הצאצאים הוא מאד משמעותי.
הסיבה האמיתית לבניית זוגיות היא התשוקה העמוקה להתאחדות, הצורך האנושי להשתייך, זהו דחף חברתי שהוא חלק מטבע האדם. לפיכך, אהבה יכולה להפוך לביטוי הכנה ביותר לתשוקתו של אדם להיות שייך והמוטיבציה של רובנו למצוא ולשמר זוגיות היא גבוהה מאד.
אני הסיבה למצב
מציאת ושימור זוגיות היא מלאכה מאתגרת ומורכבת הדורשת מודעות עצמית, מאמץ, יציאה מאזור הנוחות ויכולת לעשות בחירות אמיצות. הכרת מרכיבי המסוגלות הזוגית של המטופל/ת מאפשרת לי כמטפלת לעבוד בצורה ממוקדת ואפקטיבית. הסיבה שטל לא נמצאת בזוגיות היא מטרתית, כלומר יש משהו שהיא מרוויחה מהמצב הזה, זה לא קורה במקרה.
עבדתי עם טל על אזורי העיוורון שלה, באמצעות שיקופים והצגת שאלות מאתגרות. ראשית בדקנו ביחד מה טיב הזוגיות שהיא ראתה בבית ההורים? אילו יחסים היו בין ההורים כשהייתה ילדה קטנה? מי היה אבא בילדותה? עם איזו אימא גדלה? מה היה טוב בזוגיות ההורים ומה פחות טוב?
חופש הבחירה הוא מרכיב משמעותי בתיאוריה של אדלר. האתגר הגדול ביותר בחיים הוא החופש לבחור בדרך שתעשה לנו ולסובבים אותנו טוב. החשש ממימוש זכות הבחירה והניסיון להתחמק מלקחת אחריות על הבחירה, אלה הסיבות שרבים אינם מממשים זכות זו, ואינם מתקדמים בדרך להשלמת הביצוע של המשימה הזוגית.
לקחת אחריות
כאשר אנחנו לוקחים אחריות על הבחירות שלנו, אין יותר נסיבות חיצוניות או גורמים שניתן להאשים בחוסר ההצלחה שלנו, ובכך משמשים לנו אליבי לכך שנמנעת מאיתנו האפשרות לנהל היטב את חיינו.
כאשר אנו מפנימים שהבחירות שלנו הן אלה שאחראיות לדרך בה מתנהלים חיינו – אנחנו מבינים שהגורמים לתחושת ההצלחה או חוסר ההצלחה הם אנו עצמנו. כלומר, העובדה שטל לא נמצאת בזוגיות היא לא מקרית, והיא אחראית הישירה למצבה הזוגי.
אדלר טען, שאדם שהתאים את עצמו כראוי מבחינה חברתית (מרגיש שייך ותורם) ניחן באומץ לב, בטחון עצמי ואמונה בעתידו ובאושרו. אדם כזה יבחר אינטואיטיבית בבן/בת זוג. לעומת זאת, אדם פסיבי, שלא מאמין בעצמו, אדם בעל תפיסת עולם פסימית שנמנע מהתמודדות, ישתוקק לאהבה וחיבה אבל בשל ציפיותיו הפסימיות (הלא מודעות), הוא ימצא את עצמו מחבל בבחירה זו.
מערכת הגנה
תופעה נפוצה בקרב מי שאינם מוכנים לקחת אחריות על הבחירה שלהם בזוגיות, היא, למשל, מי שמסרב/ת להכיר בכך שהזדמן להם בן/בת זוג מתאימים, או מי שנוטה לברוח משעת כושר ליצירת זוגיות וזאת בעזרת היצמדות לתוכנית פעולה כלשהי, אשר לא מאפשרת להגשים את משאלת הזוגיות ("קיבלתי תפקיד שחשקתי בו בעבודה ואני אתמקד בקריירה שלי והזוגיות תחכה קצת...").
מערכת ההגנה הפנימית של אלה מתחמקים מזוגיות מרימה חומות הגנה בדמות מגוון של גישות ופעולות המעוררות קשיים בחיי הזוגיות, מייצרות חוסר יציבות כרוני ומשמשות כתירוץ מעגלי לאותם קשיים ("זה לא אני – זה הוא/היא...", "אין בחורים/בחורות ראויים בעולם...", "כולם רוצים רק דבר אחד ממני..." "זה לא מתאים עכשיו...").
המחשבה שאיפשהו בעולם הגדול קיים החצי השני וכל מה שצריך לעשות הוא רק לשבת ולחכות שהוא יתגלה היא מוטעית. היפהפייה הנרדמת נופלת לשינה עמוקה ופאסיבית, ובלא כל מאמץ מצידה, כאשר היא מקיצה משנתה חסרת הפעילות היא מגלה לצידה את הנסיך המושלם שאיתו תבלה את שארית חייה. זוהי מחשבה שניזונה מתיאור כוזב של המציאות האמיתית ומהרצון להימנע מהחלטות, מיוזמה אישית ומהצורך לבחור ולשאת באחריות לכך.
יוזמה והחלטה
מי שבאמת מעוניין בזוגיות יפעל למען הגשמת המטרה. כלומר, יספר לסובבים אותו שהוא מחפש בן או בת זוג, ייכנס לאפליקציות של הכרויות ולמרות חוסר הנוחות יצא לדייטים לאחר ששוחח טלפונית עם האדם וראה שאולי יש סיכוי לחיבור משותף.
עלינו להפנים שמציאת בן או בת זוג אינה נעוצה בגורל כי אם בבחירה וקיימים הרבה בני זוג ראויים לכל אדם. את הבחירה שלנו נעשה גם בשכל ישר, ברגישות הראויה לעצמנו ותוך שימוש בניסיון החיים שרכשנו ומתוך החלטה לעשות כמיטב יכולתנו במה שקיבלנו.
אלה הנוהגים כך יגלו תמיד כי בחרו בבן הזוג הנכון. ואלה אשר לא ינהגו כך - לעולם לא יהיו מרוצים.
אדלר האמין כי אנו עצמנו אחראים להצלחת הקשר או לכישלון וכי איננו יכולים לברוח מעצמנו. לפיכך, אם אין אנו מצליחים לפתח קשרים זוגיים בריאים חובה עלינו להתחיל לגלות את עצמנו ולפתח מודעות לדפוס הבחירות שלנו וזה נעשה במסגרת התהליך הטיפולי. וזה התהליך שטל ואני עבדנו עליו, כאשר אט-אט גילינו יחד את הגורמים שמכשילים אותה ברצון למצוא זוגיות.
נירה גבאי – יועצת חינוכית M.A.
פסיכותרפיה ממכון אדלר
הנחיית הורים טיפול זוגי ומנחה למיניות בריאה
אהבתם? התרגזתם? יש לכם מה להגיד?