הורים וילדים-נורות אדומות בקשר זוגי
החודש מציינים את חודש המאבק הבינלאומי באלימות כלפי נשים. הנה כמה מהנורות האדומות שכדאי לשים עליהם את הדגש בזיהוי פוטנציאל לאלימות מצד בן הזוג
החודש מציינים ברחבי הארץ את חודש האלימות נגד נשים ובתאריך 25.11 יציינו ברחבי העולם את יום המאבק הבינלאומי באלימות כלפי נשים.
למרות שמבחינות רבות מעמד הנשים בעיקר בעולם המערבי זכה לקידום משמעותי ביחס למה שהיה מקובל רק לפני דור או שניים, עדיין ישנן נשים רבות שסובלות מאלימות מבני הזוג שלהן. לאלימות זו יש כמה מיני ביטויים: אלימות פיזית, כלכלית, מינית, נפשית וחברתית.
ברוב המקרים, נשים שומרות בסוד את האלימות שמופנית אליהן, גם מהאנשים הקרובים להן ביותר, ומתמודדות בכוחות עצמן. ההערכה היא כי בישראל ישנן 200 אלף נשים הסובלות מאלימות במשפחה.
תחושת בעלות
הגבר האלים תמיד יהיה אדם בעל דימוי עצמי נמוך ובעל רצון של שליטה בבת הזוג. אלימות נובעת מ"אילמות", מחוסר יכולת "לדבר על" ומכאן זה עובר לאופן התנהגותי שבו תופסים הכאב מנטישה והפחד מאובדן שליטה את המקום המרכזי ומתבטאים באופן כוחני ואלים.
לגבר האלים יש תחושת בעלות כלפי האישה שנובעת מתפיסה עצמית שלגבר יש זכויות יתר בתוך מערכת היחסים.
בנוסף, לגבר האלים יש תפיסה מהו רגש לגיטימי ומהו רגש לא לגיטימי. אם הוא מרגיש תלוי, חרד או עצוב – מבחינתו אלו רגשות לא לגיטימיים לעומת זאת רגש יותר לגיטימי לטעמו יהיה כעס, ולכן הוא יתעל את מגוון הרגשות הלא לגיטימיים לתחושת כעס, שהולכת וגוברת ומתעצמת בו. בעולם של הגבר האלים הכעס הוא השולט.
השלטת טרור
מבנה האישיות של הגברים האלימים, התפיסה שלהם את המקום בתוך המשפחה, והתפיסה את הבדלי המעמדות בין הגבר לאישה, מובילה אותם למתן לגיטימציה להתנהלות כוחנית, שתלטנות, הפחדה והשלטת טרור בחיי בת הזוג.
הגבר האלים יכול להטיל אימה על בת הזוג באמצעות שבירה וריסוק של חפצים בבית, ויש אפילו מקרים של תקיפת חיות בית. זה אמצעי לחץ, מכיוון שהוא יודע כי היא לא רוצה שהילדים והשכנים ישמעו. ושהיא מתביישת להרוס את התמונה החיצונית של יחסים זוגיים אידיאליים, ושל משפחה למופת שבראשה עומד "הגבר הכי מפנק בעולם".
מנגנון דיכוי
לרוב, הגברים האלימים אינם לוקחים אחריות על מעשיהם וכאשר הם נחקרים על מעשיהם הנוראיים במשטרה הם יכחישו את המעשים. במידה והם אכן מודים, הם מטילים את כל האשמה על בת הזוג באמירות כגון: "היא הטריפה אותי, היא הרי יודעת שזה משגע אותי".
הם מטילים אחריות על הקורבן, שהיא בת הזוג שלהם, כחלק מהמנגנון שפיתחו שנועד לדכא אותה. ככל שהם מאשימים יותר את האישה, כך הם מחזקים את תחושת האשמה שלה, עד שלעתים קרובות, האישה המוכה והמאוימת משתכנעת לבטל את התלונה מפני שהיא "הגורם לאלימות" כי התנהגה באופן שגוי ו"עוררה את הכעס שלו".
פרידה מסוכנת
חשוב להבין שפרידה מבן זוג כזה היא מסוכנת, ויש לעשותה במחשבה מראש, עם התייעצות ומעורבות של גורמים טיפוליים, שלהם ניסיון ודרכי פעולה שנועדו לקדם את ההיפרדות תוך שמירה על חיי האישה והילדים.
באוקטובר 2019 נרצחה באכזריות מיכל סלה, 32, בת מושב בית זית ותושבת רמת מוצא, עובדת סוציאלית ואם צעירה לתינוקת, על ידי בן זוגה. לזכרה הוקם פורום מיכל סלה שמטרתו הצלת נשים, וזיהוי הנורות האדומות בקשר זוגי. השאלה הנשאלת היא, האם ניתן היה להציל את מיכל?
הנה כמה מהנורות האדומות שניסחו ב"פורום מיכל סלה" שיסייעו לנשים לזהות את הפוטנציאל לאלימות מצד בן הזוג.
התנהגות אובססיבית
בן הזוג מתנהג כלפייך באובססיביות, כלומר הוא רוצה לדעת בכל רגע נתון היכן את נמצאת ועם מי שוחחת. הוא מחטט ללא רשות בטלפון הנייד שלך, מפתיע אותך במקומות שונים ולעיתים לא מתאימים (למשל כשקבעת להיפגש עם חברה). הוא יכול להעיר לך אם הוא חושד שהתבוננת במישהו ברחוב. הוא יעיר לך על לבוש שנראה בעיניו חשוף וידרוש להחליפו. הוא יגרום לך לנתק קשרים חברתיים, ואף ירחיק אותך מבני משפחתך. למשל, אם הוא מתקשר אליך 20 פעמים ביום כדי לבדוק מה את עושה, זו דרך להרחיק אותך מהחברים, מהמשפחה וממערכות חברתיות תומכות אחרות, ולבודד אותך כך שתהיי תלויה בו לגמרי ובכך הוא מבסס את השליטה המוחלטת בך לשביעות רצונו ונהנה מתחושת הכוח שלו עלייך.
דו פרצופיות
אדם שמתנהג בציבור באופן שונה לחלוטין מאשר התנהגותו בין כותלי הבית. לדוגמא, אדם שמפגין בציבוריות המורחבת תמיד רצון לעזור לאחרים, טוב לב, נדיבות והתחשבות בזולת אך בתוך כתלי הבית הוא הופך להיות אלים, שתלטן, תובעני וביקורתי במידה קיצונית. זהו אדם שמציג כלפי חוץ זוגיות אוהבת, אכפתית ונפלאה אך מסתיר את ההתנהגות האמיתית שלו כלפי בת זוגו. לעיתים קרובות, הנימוקים שלו לפער הקיצוני בין האופן שבו הזוגיות מוצגת כלפי חוץ לבין איך שהיא מתנהלת בפועל הוא תלונות על כך שהוא מסכן, עדין, נטוש, רעב לאהבה וזקוק לך כדי שתטפלי בו. הנימוקים האלה מאפשרים לו להפוך את עורו ולהפוך כלפייך לתוקפן, אלים ומפחיד.
הקטנה והאשמה
אדם שנוהג ל"הקטין" את בת הזוג בעזרת אמירות ומסרים כגון: "את לא שווה", "את לא תוכלי להסתדר בלעדי", "אף אחד לא רוצה אותך". לאמירות אלה מתלווה גם הטלת האשמה על כל מה שקורה להם בזוגיות על בת הזוג, וטענות בגנון "את גורמת לי להתנהג ככה". בן זוג כזה מעוניין לערער את הבטחון העצמי של זוגתו, לטעת בה תחושה לחוש שהשיפוט שלה מוטעה ושגוי, עד כדי שהיא מפקפקת בעצמה, ופונה אליו בכל עניין ודבר כדי לקבל הנחיה ואישור. ולמרות זאת, הוא ממשיך לומר שהוא לא מרוצה ממנה.
רגישות קיצונית
נורת אזהרה נוספת וחשובה היא כאשר בן הזוג מגלה רגישות קיצונית לאפשרות של גירושין, פרידה או אפילו הפסקה זמנית בזוגיות. רגישות כזו מתגלה בתגובות מאיימות לפגוע בבת הזוג, או לאיים לפגוע בעצמו, או לאיים לפגוע במשהו שהוא יקר לבית הזוג כחלק ממסע נקמה. איומים כאלה גורמים לבת הזוג לחשוש, לפחד, להיזהר ו"ללכת על ביצים" לידו. גם במצב כזה הוא ימשיך להציג את עצמו כקורבן של המצב, כקדוש מעונה וכמי שהוא הסובל היחידי מהמצב, בעוד הוא משאיר לבת הזוג את המרחב היחידי והמוצא המתבקש: לנחם אותו ולטפל בו.
נירה גבאי – יועצת חינוכית M.A.
פסיכותרפיה ממכון אדלר
הנחיית הורים טיפול זוגי ומנחה למיניות בריאה
אהבתם? התרגזתם? יש לכם מה להגיד?